[Девушка]

- Какие вкусные грибочки! – хвалит муж. – А где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Вот мне уже неделю картошка снится, - говорит бизнесмен гадалке. – К чему бы это?
- Очень просто. Или весной посадят, или осенью уберут!

- У меня есть один больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить, – медицина бессильна.

- Мне не нравится ваш кашель!
- Извините доктор, но лучше я не могу!

- Звонок в медвытрезвитель:
- К вам сегодня Петрова привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

- Это не моя фотография.
- Как же не ваша? По-моему, очень похоже.
- Но нос же не мой.
- Ну, да, вроде не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет бородавки!
- Точно, нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой!

- Знаете, доктор, то лекарство, что вы мне выписали, - помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает…

- Доктор, с моим мужем происходит что-то неладное. Ему кажется, что он – это я, а я – он.
- Приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

- Эту толстую книгу написал я.
- Да, хороший роман, только действующих лиц слишком много.
- А ну-ка, психи, - кричит медсестра. – Быстро положите телефонную книгу на место.

- Послушай, как красиво поет жаворонок!
- Никакой это не жаворонок, а форель!
- Да ты что, опомнись! Форель? Ночью?

- Ты помогаешь жене по дому?
- Конечно! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… и через полгода начинается все сначала!

- Лучший способ познакомиться с девушкой – это броситься в воду, когда она тонет, и предложить ей помощь.
- А если она не захочет знакомиться?
- Тогда придется извиниться и плыть обратно.

- Дорогой доктор, вы известный специалист! Скажите, что такое здоровье?
- Запомните, здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

- А теперь согните колено.
- В какую сторону?

- Итак, - говорит судья, - подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что же вы жалуетесь?

- Ты меня совсем разлюбил.
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь только в холодильник.

- Как вы себя чувствуете после операции?
- Неплохо, но вот во время операции было такое чувство, будто меня по голове молотком шарахнули.
- Извините, это у нас хлороформ кончился.

- Ты слышал? Петров стал литературным критиком.
- Ничего удивительного: он еще в школе ненавидел литературу.

- Зачем у этой машины три оси и такие большие колеса? – спрашивает японец.
- Для большей проходимости.
- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить.

- Почему вы все время толкаете именно меня?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

- Алло! Ты слышал? В местной газете какие-то шутники поместили обо мне некролог.
- Да, читал. А ты, собственно, откуда звонишь?