Давайте попробуем разобраться в этой, совсем, увы, не редкой ситуации. И, справедливости ради, нужно добавить — часть супругов после нескольких дней, недель, месяцев, лет действительно возвращаются в бывшую семью. Для начала давайте ответим на один совсем простой вопрос: почему в письме три раза встречается место о квартире, обстановке и машине, которую супруги нажили, и всего один раз идет речь о том, что жена своего мужа любила («я вышла замуж по любви»). Если считать, что в письме отразились действительные интересы и ценности Татьяны, то можно будет понять, что она в гораздо большей степени была ориентирована на материальное благополучие и материальный достаток, нежели на душевное взаимодействие и взаимопонимание. А это уже помогает нам все-таки по-настоящему осмыслить, почему же все-таки от Татьяны ушел муж. Ведь от ответа на этот вопрос зависит очень многое, — прогноз в данной ситуации, ответ на вопрос, вернется он или нет. Чего же не хватало Татьяниному мужу в семье, в которой двое детей, обстановка, квартира, машина? Наверное, нетрудно догадаться, что дело совсем не в той самой любви, которая неожиданно нагрянула и которая смешала все карты, разбила в принципе хорошую, счастливую, «настоящую» семью. И дело, конечно же, не в «злой разлучнице», которая «пришла к мужу на работу и сказала». Очевидно, что и женщина, которая послужила поводом для развода данной пары, и муж Татьяны оказались в душевном вакууме. Они знали, что их ценят как работников и добытчиков, как Отца и Мать. Но душе их не хватало многого — тепла, нежности, взаимопонимания. И не за этим ли взаимопониманием потянулись друг к другу эти двое. Представим себе ситуацию: мужчина день и ночь крутится как белка в колесе, нужно заработать на квартиру, на обстановку, на двоих детей. Это действительно тяжело. Так же — рядом — крутится жена: стирка, уборка, работа, готовка, воспитание детей. И в этой круговерти, в которой все убыстряется темп, оба забывают, что есть душа, что душа требует совсем другой пищи, нежели ежедневное «давай, давай» или «почему другие могут себе позволить, а мы — нет?». И уже забыты ласковые слова, уже другой воспринимается как машина, которую нужно не кормить, а «заправлять» завтраком, которой (машине) уже не обязательно улыбаться и говорить о чем-то, кроме денег и того, что нужно принести из магазина. Это исчезновение из семьи душевного взаимодействия через некоторое время начинает мстить апатией, уходом в пьянство, обращением «к железкам» и, наконец, — заведением романа на стороне, потому что душа начинает требовать совсем иной пищи, нежели то, чего требует тело или престижные соображения. За тончайшим взаимопониманием может потянуться душа мужа к другой женщине — за взаимопониманием, которого он — год за годом — не встречал в родной семье, и без которого жизнь стала не в радость. Какие же основания думать, что мы в своих рассуждениях правы? Еще раз вернемся к письму: ведь Татьяна как раз ставит вопрос о прежнем и о новом муже так, словно речь идет о негодной игрушке или вещи: мужа лучше выключить (выбросить), а нового быстренько найти, приголубить, включить. Собственно говоря, для себя она мужа как отца уже выключила и выбросила (или, лучше сказать, — из отцов выключила). Слова: «Может, их сразу лишить родного отца, который их предал ради своей любви» — лишь на первый взгляд кажутся справедливыми. Отцовство, как и материнство, — категории пожизненные, и лишить отца, матери просто невозможно. Для морального развития детей нужно — как это ни трудно — не пытаться при их помощи, используя как средство в борьбе со «злой разлучницей», разбить новую возникшую пару, а наоборот, удалить их от такой борьбы. Нужно, чтобы они знали: несмотря на то, что папа ушел к другой женщине, он по-прежнему к нам ко всем хорошо относится и всех нас любит. И — самое трудное, почти невероятное — если не внутренне, то хотя бы внешне: принять его решение и согласиться с ним: возможно, ему там будет лучше. Не воспринимать все в черно-белой логике или хорошо, или плохо: раз не муж, значит, не отец. Пусть пока (или даже навсегда) не муж, но ведь бывший муж, друг и навсегда отец. Именно отцовство, материнство, которые никто на белом свете отменить не может, обязательно надо сохранить. Но нельзя лукавить и вести «двойную игру». А ведь так поступают в похожей ситуации многие мужчины и женщины. Под предлогом «встречи с детьми» идет борьба за возвращение с нападками, слезами, очернением «соперников и соперниц», с жалобами на сломанную жизнь и сломанную судьбу и т. д. Нет, все должно быть честно и чисто: если уж встречи с детьми, то без посторонних примесей и без задних мыслей. Если обещано, что когда состоится встреча с детьми, то, кроме них, никого дома не будет, то другого не должно быть, и жалобы на мигрень или случайно свалившуюся слабость никого обмануть не могут. И как не соблазнителен вариант воспользоваться привязанностью к детям для возвращения (детей легко научить, как и что говорить), этим пользоваться можно едва ли. Вполне легко понять, что женщина, к которой ушел Татьянин бывший муж, совсем не против встреч отца с детьми. Она просто против встреч с детьми в первое время и против того, чтобы происходили встречи «со специально подготовленными и подученными детьми».