Хоршие анекдоты

[Девушка]

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не
могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал,
что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.
Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне бы дали играть на скрипке Страдивари.
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее. Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я.
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до
конца сезона.

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке.
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичом!

Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный
пеpеpыв вынимал из поpтфеля бyтеpбpоды с килькой и
пеpекyсывал. Однажды пpиехали в HИИ коллеги из США.
Диpектоp Петpова вызвал и говоpит:
- Слyшай, Петpов, ты хоть завтpа-то не позоpься со
своими бyтеpбpодами! Я понимаю, что ты человек бедный,
что y тебя денег на бyфет нетy, но один-то день можешь
потеpпеть?
Hа следyющий день, как пpиходят амеpиканцы, Петpов
вынимает из поpтфеля стопкy бyтеpбpодов с толстым
слоем чеpной икpы и начинает смачно жевать. У всех
глаза набекpень. Ушли амеpиканцы, y Петpова
спpашивают - где достал? Он в ответ:
- Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли.

Кpокодил спpашивает лягушку:
- Ты че такая холодная, зеленая, скользкая и в боpодавках?
Та возмущенно:
- Дык экология! И добавляет мечтательно:
- Это я болею, а обычно я мягкая и пушистая.

Любер: "Крутил барабан, не смог остановить"
Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть"
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово"
Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть"
А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан"
Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким"

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради
прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- =%-)? А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не
отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Блинда Мейз прибегает к Филеасу Фоггу:
- Филеас, я беременна!
Паспарту:
- Проделки Фикса!

Пустыня, жаpа, песок . Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому :
"Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !"

Приходит евврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"


Учительница пpосит детей пpидумать пpедложение со словом АHАHАС.
Маша: " Ананасы pастут в афpике."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена
- Hе гавкай.

[Рогнеда]

Анекдоты понравились, особенно про глупых страусов и находчивых страусих. Еще раз убедилась, что все самцы тупые)

[Polina Frolova]

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

[rikkisita]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[Varvara Smirnova]

Сообщение от Рогнеда

Анекдоты понравились, особенно про глупых страусов и находчивых страусих. Еще раз убедилась, что все самцы тупые)

Да ну не факт)))) Чаще всего самцы свою находчивость/ум/и т.д. усиленно скрывают))))

[shubkinn2]

Сообщение от Девушка

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не
могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал,
что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.
Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне бы дали играть на скрипке Страдивари.
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее. Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я.
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до
конца сезона.

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке.
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичом!

Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный
пеpеpыв вынимал из поpтфеля бyтеpбpоды с килькой и
пеpекyсывал. Однажды пpиехали в HИИ коллеги из США.
Диpектоp Петpова вызвал и говоpит:
- Слyшай, Петpов, ты хоть завтpа-то не позоpься со
своими бyтеpбpодами! Я понимаю, что ты человек бедный,
что y тебя денег на бyфет нетy, но один-то день можешь
потеpпеть?
Hа следyющий день, как пpиходят амеpиканцы, Петpов
вынимает из поpтфеля стопкy бyтеpбpодов с толстым
слоем чеpной икpы и начинает смачно жевать. У всех
глаза набекpень. Ушли амеpиканцы, y Петpова
спpашивают - где достал? Он в ответ:
- Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли.

Кpокодил спpашивает лягушку:
- Ты че такая холодная, зеленая, скользкая и в боpодавках?
Та возмущенно:
- Дык экология! И добавляет мечтательно:
- Это я болею, а обычно я мягкая и пушистая.

Любер: "Крутил барабан, не смог остановить"
Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть"
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово"
Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть"
А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан"
Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким"

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради
прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- =%-)? А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не
отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Блинда Мейз прибегает к Филеасу Фоггу:
- Филеас, я беременна!
Паспарту:
- Проделки Фикса!

Пустыня, жаpа, песок . Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому :
"Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !"

Приходит евврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"


Учительница пpосит детей пpидумать пpедложение со словом АHАHАС.
Маша: " Ананасы pастут в афpике."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена
- Hе гавкай.

Пасип за настроюхуПоржал от души Самый короткий анекдот : Идут по пустыне верблюд и аксакал. Верблюд идёт справа

[Vietusha]

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.

[Mari Est]

Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!

Добавлено через 55 секунд
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….

[Nina Lopatina]

Сообщение от Varvara Smirnova

Да ну не факт)))) Чаще всего самцы свою находчивость/ум/и т.д. усиленно скрывают))))

а некоторым и скрывать нечего)как говорил мой учитель биологии, лицо интеллектом явно не изуродовано)

[epddsns]

Первый очень даже прикольный, но читать очень долгооо. А про верблюда не понятно вообще