***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО*** Давайте посмеемся!

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ. Эту блузку. Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла. Бляха-муха, во дела!
Блузка. Тысяча рублей. Точно копия моей.
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду.
Блузка. Тридцать три рубля. Ёпти. В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али. Но с душой.

Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ!
так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег,
примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что
из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину

:'( :'(

….…’•,`’•,,•’`,•’
.…….`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,,•’`,•’
’•,`’•,,•’`,•’ …..`’•,,•’
..`’•, ,•’ . Приходит мужик домой,
на ногах еле держится,
жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь,
скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко
и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!
….…,•’``’•,•’``’•,
….…’•,`’•,,•’`,•’
.…….`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,,•’`,•’
’•,`’•,,•’`,•’ …..`’•,,•’
..`’•, ,•’ .

[Катерина Сали]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А.
отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю…",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Катерина Сали]

Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилиейXoмячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана, Хомячков слушает…

[Катерина Сали]

Влокальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
— "…говорит Лось из Космоса…

[Юли-я]

стук в дверь. -кто там?
-Галиматья
-?????????
-да Гали мать я,Галя дома?

Я пикантной историей с вами
Поделюсь, коли смелости хватит,
Как на детской площадке, с друзьями,
Мы устроили шумное «Пати».
Рядом с горкой, с грибком по соседству,
Было выпито мною немало.
И, тот час, беззаботное детство
Где-то ниже спины заиграло.
И, увидев Шампанского донце,
Я про комплексы мигом забыла.
И вечернее, жгучее солнце
Припекало с завидною силой…

Лучезарно мне жизнь улыбалась
И друзей захмелевшие лица.
И для счастья осталась лишь малость -
С детской горки стремглав прокатиться!
Мне мешать в этом деле не стали.
Грех противиться бабьим капризам.
По листу нержавеющей стали
Я неслась с оглушительным визгом…
Не забуду я той вечеринки,
Как тащили в медпункт на закорках…
Ох, уж эти проклятые стринги!
Ох, уж та раскаленная горка!

[Бесфамильная]

Всем доброго дня!
Только что нашла на сайте медиков..так понравилось.
() Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке -пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей ху%не. (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.