***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО*** Давайте посмеемся!

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Из жизни братьев-эстонцев. Всем известно, что они не торопливые, обстоятельные, рассудительные. И ничто не может их возбудить.
Пациент входит в кабинет венеролога.
П. - з-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е . док-тор.
Д. - з-д-р-а-в-с-т-в-у-й-т-е . гос-под-ин У-рмас. Что. у Вас с лу-чи-лось?
П. -Ви-ди-те ли док-тор . у меня . ка-па-ет с конца.
Д. -Да-ва-йте . вни-ма-те-ль-но по-смот-рим . что у Вас. Раз-де-вай-тесь, по-жа-луй-ста.
Д. После 15-минутного осмотра П.
- Пом-ни-те . ког-да у Вас . впос-лед-ний раз . был сек-су-аль-ный контакт?
П. Помню . третьего дня.
Д. А-а-а-а . Ну, тогда . у Вас всё нор-маль-но. Это Вы сей-час кон-ча-ете.

Про интернет:
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора- один интернет остался.


У меня проблема: не могу выйти из интернета! Почему? Не хочу.
Жизнь подобна зависанию в интернете- занятие бесполезное, а уходить жалко.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим не менее 1000 микробов.
Вася дома? Нет. Васи больше нету.Он покинул наш мир. Он что, умер? Нет, к интернету подключился!
Депрессия-это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала, удачи в постели.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!

МОЧИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ,ДЕЗДЕМОНА?
О, ДА МОЙ ГОСПОДИН!
.
ГОРШОК ТВОЙ ПУСТ!
Я ПИСИЛА В ГРАФИН!
УМРИ НЕСЧАСТНАЯ СКОТИНА-
Я ПИЛ ИЗ ЭТОГО ГРАФИНА!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно. Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно. Мыкола, пыши блядь.
Едут. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пыши элэктpик.

4 утра. На пороге жена в хлам: в одной туфле, колготки порваны,блузка на распах.
МУЖ: Ты думаешь я тебя вот так в дом пущу?
ЖЕНА: Нахер надо, я за гитарой!