Немного грустная история моей любви...

[Ангел14]

Я - студентка 3-го курса университета. Живу в небольшом посёлке, мы туда переехали, когда мне было 8 лет. Круглая отличница, 13 лет музыкальной школы, 7 лет цирковой студии, 9 лет вокала. Не знаю почему, но в данном посёлке отличница - это как клеймо на лбу. А тем более ещё и в музыкалку ходит. ещё и не курит и не пьёт - это вообще потерянный для общества человек. Обо мне упорно вспоминали только ближе к итоговым контрольным - списывать ведь у кого-то надо. Поэтому парня, да и друзей у меня не было. Так я выпустилась из школы. И решила, что надо что-то координально менять в своей жизни. Поэтому поступила не в училище искусств, а в университет на самую престижную специальность. Заехала в общежитие - это как маленькая деревня, где все друг друга знают. Занимаясь в спортзале на пианино, перезнакомилась с половиной парней в общаге. Только потом мне посоветовали не подходить к большей части из нихна пушечный выстрел - опасно. А мне показалось, что они вполне нормальные, даже ничего не сказали про моё отсутствие на проставе (святая святых). Однажды мы делали одной соседке сюрприз - надували около 60 шариков в час ночи. Конечно же надували парни, а мы с девчёнками болтали и завязывали шарики. На этот шум и зашёл Он. Тогда мне показалось, что ему лет 35, не бритый, с бутылкой пива и сигаретой. Через нелколько дней ко мне в комнату зашёл знакомый "по пианино" вместе с Ним. Они искали какие-то формулы. Так мы начали общаться. Я была "картой памяти" - после особенно удывшихся посиделок ко мне приходили узнавать то, что сами не помнили. Было весело, с Ним у нас оказалось множество общих тем для разговора. Потом наша компания начала естестенным образом распадаться (кого отчислили, а кто по парам разбежались), я уже больше по привычке ходила в его комнату. Те, кто остались в компании (всего 3 парня и я) очень хорошо ко мне относились, заботились как старшие братья. Меня это устраивало. Тем более что я - "Папина дочка", и мужское внимание мне было просто необходимо. Иногда мы с Ним оставались в комнате вдвоём, смотрели фильмы, болтали, иногда даже засыпали на одной кровати. Я знала,что у него есть девушка, с которой он уже 5 лет вместе, поэтому особо не воспринималаего всерьёз. А через 3 месяца Он мне рассказал, что сначала я была для него своеобразной игрушкой. Ему нравилось ломать мой режим дня, мои представления о жизни, ломать меня. А потом Он сам не заметил, как влюбился. Ему было трудно себя сдерживать. особенно в компании. Поэтому он начал меня обучать самообороне и щекотить - что бы хоть как-то быть ближе, косаться меня. Не мало важную роль сыграла и моя манера обеваться - просто и со вкусом. Только вот это "просто" выражалось в мини юбках и очеь коротких шортах. На мой день рождения мы впервые поцеловались. В душе у меня были противоречивые чувства. С одной стороны - у него была девушка, а с другой - у него своя голова есть. Тем более что он - пятикурсник, а я только заканчивала первый. Я не раз с ним говорила на эту тему, но он всё отмахивался и просил забыть о его девушке. Потом в него влюбилась я. У нас были тихие и ровные отношения. Мы даже ни разу не поссорились. Летом мы разъехались по домам, общались лишь по телефону - всё-таки 200 километров между нами. Он ругался со своей девушкой, я ему объясняла ситуацию со стороны девушки и практически мирила. Осенью он ушёл в армию. Просил не ждать, так как не знал каким вернётся. А я и не ждала. Я знала, что он прийдёт. Ко мне. Изредка переписывались, созванивались. Пока он служил, его девушка нашла себе другого, Поэтому, когда он вернулся с армии, то предложил стать его девушкой. Я с некоторой опаской согласилась. Зря. Он начал ревновать, в чём-то меня подозревать. И всё это по телефону. Он приезжал только раз в месяц на 1,5 дня. А потом он заговорил о нашей дальнейшей жизни. И я поняла, что не такие мы и похожие, как раньше я думала. Он хотел жить в своей деревне, зарабатывать в месяц 10000 рублей, чтобы я сидела дома, полола грядки, рожала ему детей, встречала с работы. При этом он бы также пил по 4 раза в неделю, курил как паравоз и после работы пропадал в своей любимой столярке. Причём он живет в захолустье, где работать негде,1 школа и то - восьмилетка. У меня же были несколько другие планы на жизнь: Жить в квартире, работать на хорошей работе, получать не менее 15000 рублей, ездить на машине, и чтобы дети могли учиться в хорошей школе и получить кроме этого хорошее дополнительное образование. И тогда я испугалась. Он на меня имел большое влияние. Мне показалось, что я попала в клетку и дверь сейчас закроется. Навсегда. Сначала я его пыталась убедить в том, что в городе жить лучше, потом, что я просто не выживу в глухой деревне, потом было ешё тысяча доводов, но он говорил, что не будет уезжать из своей деревне. Что в другом месте ему будет тяжело. Я тогда заново посмотрела на наши отношения и сделала следующие выводы: мы любим друг друга, однако на протяжении всего времени он ничего не сделал для меня. Не было ни прогулок, ни кино, ни цветов, он не изменился ради меня, в тоже время я за него оформляла документы, помогала писать диплом, часто подсказывала и менялась. Для него. И после этого я должна всё бросить и промчаться к нему? НИКОГДА! Он просто меня не уважал. У тего не было притензий ко мне, я, по его мнению, стала практически идеалом, его устраивало всё. А вот к нему у меня притензии были. Поэтому я решила, что нам лучше расстаться. Было все: истерики, скандалы, слёзы, брошенные трубки. И как ни странно - все это с его стороны! Он не понимал элементарных вещей, которые я ему писала. Потом он обвинил, что я сплю со всеми подряд, что никогда его не любила, что я заранее всё продумала, что я бросила как надоевшую игрушку. Я сказала, что, если ему так будет легче - пусть будет так. Я же просто поняла, что вместе мы никогда не будем по-настоящему счастливы. Вот только я уже 2 месяца не живу, а сущесвую. Мы иногда переписываемся. Больно. И душа на части рвётся. Я знаю, что стоит мне только написать, и мы снова будем вместе. Да только надо ли? Нет. Я не привыкла жить одним днём, а будущего с ним я не вижу.

Добавлено через 5 минут
Вот теперь сижу и думаю: жить дальше как-то надо, общаться, парня себе найти. Да вот только не хоче, чтобы этот человек был "вместо", а не "потому что". А пока толоко так и получится. Может стоит найти кого-нибудь "вместо", не надолго, пока дыра в груди не затянется, а потом - как повезёт - или другого найти, или "вместо" плавно перейдёт в "потому что"?