08.08.2008, 07:37 | #1 |
Модераторша
Регистрация: 01.05.2008
Сообщений: 3,559
Спасибо: 23
|
Хорошие анеки
- Конечно, Адам был французом! Кто еще может так благородно обходиться с женщиной!
- Нет. Адам был англичанином. Только настоящий джентльмен отдаст единственное яблоко женщине. - Ошибаетесь, господа. Адам был русским. Только русский человек, имея лишь одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю. - Это полиция? На помощь, на помощь! - Что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай! - Давай подплывем к обезьяне, - говорит один крокодил другому, - и спросим, замужем она или нет. Если ответит "нет", мы скажем: "Кто же такую обезьяну замуж возьмет?", а если - "да", скажем: "И кто такую обезьяну замуж взял?" - Эй, обезьяна, ты замужем? - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы! - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. - Зачем ты надеваешь слуховой аппарат, ведь ты же сам говорил, что он не работает? - Конечно, аппарат сломан. Но когда он на мне, люди начинают говорить громче. - Мне приснилось, что ты, дорогой мой, подарил мне золотое кольцо, усыпанное бриллиантами. Как ты думаешь, что обещает такой сон? - Скоро узнаешь, - сказал муж, загадочно улыбаясь. И вечером принес из магазина книгу "Толкование сновидений". - Сколько стоят духи "Быть может"? - Двести рублей. - Ого! За такие деньги я предпочел бы что-нибудь типа "Наверняка". - Мама, смотри, я еду без рук! - кричит мальчик, проезжая мимо своей мамы на велосипеде. - Ой, мама, - кричит он минуту спустя, - я еду без зуба! - Папа, кто такой Сергей Есенин?- спрашивает мальчик, когда они с отцом проходят по набережной мимо парохода "Сергей Есенин". - "Сергей Есенин", - отвечает папа, - это бывший "Лазарь Каганович". - Дедушка, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил. - Да не за что, стоит-то она всего рубль. - Зато папа каждое утро дает мне десять рублей, чтобы я не дудел. - Почему опять борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек…" - Ты что, сынок, сломал все игрушки? - Нет, молоток остался. - Почему ты до сих пор не женился? - Я искал идеальную женщину. - Нашел? - Нашел. Но выяснилось, что она ищет идеального мужчину. - Почему ты не женился на той девушке, с которой ты проводил все вечера? - А с кем стал бы я тогда проводить все вечера? - Что же ты лежишь в гамаке, грызешь семечки, читаешь журнал "Будь здоров!", а жена в это время огород вскапывает?! - А вдруг завтра война, а я усталый. - Мне надо срочно найти работу, у меня шесть детей! - А что вы еще умеете делать? - Можно есть яблоки из Чернобыля? - Да, если очень хочется. Но не забудьте огрызки закапывать поглубже. - Где ты шлялся всю ночь? - спрашивает жена мужа, когда он вернулся домой и застал ее с любовником. - Кто это? - спросил муж в свою очередь. - Не увиливай, негодяй. Отвечай прямо - где был? - Ты что, сам себе написал письмо? - Да. - И что ты там сам себе написал? - Откуда мне знать, ведь письмо еще не пришло. - Я вижу, вы боитесь женщин, - говорит сексопатолог пациенту. - Нет, доктор, я не могу сказать, что боюсь их. Во всяком случае колотил я - почти всех своих знакомых женщин. Но больше ничего у меня с ними не получалось. - Доктор, мой муж болен. - Хорошо. Разденьтесь и покажите, где у него болит. |