08.08.2008, 07:38 | #1 |
Модераторша
Регистрация: 01.05.2008
Сообщений: 3,559
Спасибо: 23
|
Смешно
- Судья:
- Почему вы предположили, что задержанный пьян? - Полицейский: - Сэр, он яростно спорил с таксистом. - Но это ничего не доказывает. - Сэр, но там вообще не было такси. - Водитель автомобиля случайно задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина: - Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить вам его. - Что вы, - критически говорит хозяин, - вы такой худенький. - Мама, что делают со старыми машинами? - Кто-нибудь умудряется всучить их твоему отцу. - «Новый русский» приезжает в автосалон. К нему тут же подбегают продавцы. Начинают суетиться: - Какую марку, цвет? - Да вон тот черный подойдет. Сколько с меня? - Пока идет расчет, один из продавцов спрашивает: - Это вы на прошлой неделе брали точно такой же «Мерседес»? - Ну? - Простите, но зачем вам еще один? - Ну, пепельница у меня в том уже полная! - Едет «новый русский» на новеньком «мерсе». Вдруг заглох мотор. Пощелкал ключом в зажигании – не заводится. Вышел, протер тряпкой фары, попробовал опять завести – никак. Рядом с ним останавливается еще один «мерс». - Что, заглох? А ты ключом в зажигании поворачивал? - Поворачивал. - Фары тряпкой протирал? - Протирал. - А по колесу ногой стучал? - Стучал. - Ну, тогда и я не знаю, что делать. - Подсудимый! Вы осуждены судом на 10 лет тюрьмы, - говорит судья. - Благодарю за доверие! Я не надеялся прожить так долго. - Чем отличается верующий от атеиста? - Уверен, что когда они пьют водку, черти им не являются. Один из партократов во время посещения одного промышленного предприятия спрашивает у старого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшить аппарат? - А как же! – охотно откликается тот. – Обязательно надо! Только по-простому, по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок! Капитан записал в корабельном журнале: - «Сегодня боцман был пьян». Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал: «Сегодня капитан был трезв». Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было тридцать детей: он провел большую часть своей жизни в…». Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные писали: «в Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах. Аудитория становилась все меньше и меньше, пока не остался один человек. - Дорогой сэр, я выражаю свою благодарность за то, что вы выслушали мою речь от начала до конца, - сказал лектор. - Не стоит благодарности, я должен был выступить после вас. - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я красива… - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение. - Всякий раз, как я начинаю петь, ты выходишь на балкон, - говорит жена мужу. – Разве тебе не нравится мое пение? - Нравится, конечно, - выдавил муж. – Но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя. |