***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО*** Давайте посмеемся!

[Ксения Казаченко]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Еще случай (взято из интернета):
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да. Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. мааама, я целый час с голой
м@ндой плавала! Что теперь будет?!" Н-да. "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Опять из интернета:
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив – это удобнее. И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый коз?л, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. :-O

Странные имена советских времен
Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев)
Леундеж (Ленин умер, но дело его живет)
Дазвсемир (Да здравствует всемирная революция)
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
Дотнара (Дочь трудового народа)
Винун (Владимир Ильич не умрет никогда)
Перкосрак (Первая космическая ракета)
Владлен (Владимир Ленин)
Ватерпежекосма (Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт)
Лориэрик (Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм)
Урюрвкос (Ура, Юра в космосе)
Крармия (Красная армия)
Кукуцаполь (Кукуруза – царица полей)
Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике)
Ледат (Лев Давидович Троцкий)
Ленгенмир (Ленин – гений мира)
Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин)
Пятвчет (Пятилетку в четыре года)
Мюнд (Международный юношеский день)
Челнальдин (Челюскин на льдине)
Рем (Революция мировая)
Ленинид (Ленинские идеи)
Придеспар (Привет делегатам съезда партии

Арабская мудрость
Один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Классно, правда?
а в этом моменте ваще ржачно:
]? ?????? ?

анекдот :
заходит в
салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?"
он:"смысл
может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже год он строит из себя хй знает что!