ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости - Страница 182

16.04.2010, 09:05

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа! И на душе ПРАЗДНИК!.

16.04.2010, 10:04

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

16.04.2010, 10:22

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр!

16.04.2010, 10:23

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Rolex · 16.04.2010, 12:32

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Lilia Komolova · 16.04.2010, 14:54

из милицейских протоколов- -поставьте кофе на стол, а то клава пострадает, и подавиться можно
-Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти.
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает. -Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. -Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

16.04.2010, 17:38

Про Растроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл соркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент -надобыстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять оченьвысокуюноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Растроповичидеальнопопадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз.Остальныеоркестранты заинтересовались, как это он такпопадает безошибочно.Дождались, пока Растропович куда-то отлучился вантракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, какраз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка.Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же наполовину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весьоркестр косит глазами на Растроповича, еле сдерживая смех. Подходят оник сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опятьидеально попадает!И играет дальше, только оттопыривает средний палец наруке,держащей смычок.

Вечный Двигатель · 16.04.2010, 17:52

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
-А вам какую?- спрашивает местный еврей-старожил.У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
-Скажите, а нет по близости еврейской синагоги?

Вечный Двигатель · 16.04.2010, 18:38

Едут на авто два грузина.
И вот видят - стоит дорожный знак,
а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь,
тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

16.04.2010, 18:50

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

16.04.2010, 12:32	#1815
Rolex Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 2,008 Спасибо: 0	Вопрос: Почему русские любовники лучше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"! __________________ Нам не дано летать, и все что мы можем, это постораться не падать!

16.04.2010, 14:54	#1816
Lilia Komolova Новичок Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 12 Спасибо: 0	из милицейских протоколов- -поставьте кофе на стол, а то клава пострадает, и подавиться можно -Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает. -Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. -Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. __________________ Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

16.04.2010, 17:52	#1818
Вечный Двигатель Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 495 Спасибо: 0	Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. -А вам какую?- спрашивает местный еврей-старожил.У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. -Скажите, а нет по близости еврейской синагоги? __________________ Потерянный день тот, на протяжении которого вы ни разу не засмеялись.

16.04.2010, 18:38	#1819
Вечный Двигатель Местный Регистрация: 01.01.1970 Сообщений: 495 Спасибо: 0	Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица" __________________ Потерянный день тот, на протяжении которого вы ни разу не засмеялись.

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид

16.04.2010, 09:05	#1811
Warren Peace Гость Сообщений: n/a	Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?! А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа! И на душе ПРАЗДНИК!.

16.04.2010, 10:04	#1812
Edie Гость Сообщений: n/a	- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю! Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: - Знаю, патологоанатом. Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона: - Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

16.04.2010, 10:22	#1813
Dr. Baldock Гость Сообщений: n/a	- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр!

16.04.2010, 10:23	#1814
Rocky Rhoades Гость Сообщений: n/a	Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

16.04.2010, 17:38	#1817
Herb Farmer Гость Сообщений: n/a	Про Растроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл соркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент -надобыстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять оченьвысокуюноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Растроповичидеальнопопадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз.Остальныеоркестранты заинтересовались, как это он такпопадает безошибочно.Дождались, пока Растропович куда-то отлучился вантракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, какраз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка.Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же наполовину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весьоркестр косит глазами на Растроповича, еле сдерживая смех. Подходят оник сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опятьидеально попадает!И играет дальше, только оттопыривает средний палец наруке,держащей смычок.

16.04.2010, 18:50	#1820
Father A. Long Гость Сообщений: n/a	Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят!