ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[E-Name]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут"Чувак с Ютуба".


Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, чтодважды два четыре, но все время в этом сомневается.


Зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник итормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, нокогда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлитьПутина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначилипрезидентом Земли!
Обама:
- А мне приснилось, что меня назначили президентомВселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал:"Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главнаябеда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Туттихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то взубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай,змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал?Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёлпрокладывать. .

[Вторая Отрицательная]

- Девушка, а хотите я Вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.

[E-Name]

В обычныхквартирах сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.

Квартирав новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурыестроители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Черезстены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир, мрачно:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можношуметь?
- Народ на работу проспал.


И чем вы занимаетесь в этой вашей бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Когда ябыл мальчиком, мама могла послать меня в магазин с одним долларом, и явозвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. Вряд ли вам удастся повторить это сейчас:кругом эти грёбаные камеры наблюдения

Встречаются две еврейки. Одна говорит другой- "Интересные мужчины- евреи, ляжет на тебя сверху- засыпает, если с низу- задыхается, если с боку- смотрит телевизор, а если поставить?- Сразу делает ноги!

[Ласка]

Мойша купил за 100 долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился.
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Korolevna]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

[Korolevna]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

[Korolevna]

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Пусть министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

[Korolevna]

Внимание!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!Для этого разденьтесь до-гола и включите web камеру.

[Korolevna]

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В бар заходит промокший до нитки негр, подходит к стойке.
Бармен:
– Что-нибудь будете заказывать, сэр?
– Сухого белого.