08.12.2009, 17:22 | #411 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должназагадка, тайна, какой-то секрет. - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хотьчуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапкеложится. |
08.12.2009, 17:22 | #412 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек. Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых неостаётся. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай вон туда, в сортир. Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак: - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей. |
08.12.2009, 17:23 | #413 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! |
08.12.2009, 17:24 | #414 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у васпакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит? — Да вы посмотрите на моюсоседку! |
08.12.2009, 17:24 | #415 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Соревнование по сексу. Комментатор комментирует изкомментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. Наполе выходит хохол. Первая , вторая . пятая . десятая . Левая трибуна. Правая трибуна . БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ..
|
08.12.2009, 17:26 | #416 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. Через несколько минут - Ты что негров не ловишь? - Ептить . а я думал ты горелых кидаешь! |
08.12.2009, 17:29 | #417 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол,устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он: - Слушай, а давай тогдапо-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай. Муж как обычнопристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился изахрапел. Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а,извини,. (и шепотом) Ча-ча-ча.
|
08.12.2009, 17:32 | #418 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Муж получает смс от жены:
Только что по радио слышала,нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я волнуюсь |
08.12.2009, 17:33 | #419 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом.Открывает пасть льву, кладет в пасть свой член, закрывает пасть, бьет льва поголове, открывает пасть льву, все нормально, член в порядке ! Зрители аплодируют.
Дрессировщик зрителям: "Кто желает попробовать ?". Робкий женскийголос из зала: "А Вы не больно бьете по голове?". |
08.12.2009, 17:34 | #420 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Доктор я готов спорить, что до операции поудалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать? |