Короткие анекдоты

[Девушка]

- Принесите мне еще кусочек сахара! – обращается посетитель к официантке.
- Извините, но он будет уже седьмым…
- Ну и что! Те же утонули!

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.

- Почему ты такой грустный?
- Полистал одну книжку. С мрачным финалом.
- Какую?
- Сберегательную.

- Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Как? Считаю до трех и засыпаю.
- Неужели только до трех?
- Ну, иногда до половины четвертого.

- Доктор, помогите, у меня перед глазами постоянно зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Говорят, ты можешь раздеть женщину за несколько секунд.
- Никаких проблем!
- А как ты это делаешь?
- Сначала я наступаю на подол ее платья, а затем достаю из кармана мышь.

- Дорогая, я просил погладить мои брюки.
- Но я погладила их, милый.
- Странно, как было у меня в кармане сто рублей, так и осталось.

- Почему ты опоздал?
- Поздно вышел из дома.
- Почему же не вышел раньше?
- Когда я понял, что опаздываю, было уже поздно выходить раньше.

- Я так чутко сплю, что просыпаюсь, когда мне снится страшный сон.
- Это что! Я просыпаюсь, когда страшный сон снится моей жене.

- Куда ты поступил?
- В медицинский. А ты?
- В ветеринарный. Сможем лечить друг друга.

- Такие, как ты, расписываясь, ставят крестик, а ты почему-то поставил три крестика.
- Первый – имя, второй – фамилия, а третий – ученая степень.

- Что бы ты стал делать, если бы у тебя было десять миллионов?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

- Знаешь анекдот о жене, которая проглотила шпильку, а муж ей сказал: «Не огорчайся, у тебя есть еще целая коробка шпилек!»?
- Нет, не знаю. Расскажи.

- У тебя глушитель оторвался, - кричит автомобилист проезжающему мимо мотоциклисту.
- Что?
- Глушитель, говорю, оторвался.
- Ничего не слышу – у меня глушитель оторвался.

- Что за нравы? Разве можно подбирать подружку с помощью компьютера?
- А как ты, папа, нашел маму?
- Очень просто! Я ее честно выиграл в карты.

- Сколько будет дважды два?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, просто охота поторговаться.

- У вас неприятности с кредиторами?
- У меня? Это у них неприятности со мной!

- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- С тремя, конечно.

- Ну, у тебя и пузо!
- Разве это пузо? Это комок нервов!

- Вы уверяете, что две квартиры, вилла, три машины куплены на честно заработанные деньги? – спрашивает следователь банкира. – А мне кажется, что все это вы приобрели на народные деньги.
- Что вы?! Откуда у народа такие деньги?

- Развожусь. Жена мне изменяет. Вчера в этом убедился.
- Каким образом?
- Она сказала, что весь вечер была у своей подруги Марины.
- Ну и что?
- А у этой Марины весь вечер был я.


- У вас так много больных. Неужели вы успеваете всех вылечить?
- К сожалению, нет. Не успеваем вылечить одних, как тут же не успеваем вылечить других.

- Ну и тупая у меня теща! Спрашивает жену: «Как зовут отца Татьяны Петровны?»
- А ее сестра еще «умнее», уточняет: «Какой Татьяны Петровны: из нашего дома или из соседнего?»

- В нашем городке милиция и мафия уже давно борются друг с другом. Как ты думаешь, кто победит?
- Дружба!


- Говорят, у милиционеров маленькая зарплата, а я вижу, что ты на «мерседесе». Должно быть, поймал крутого мафиози.
- Нет, отпустил.

- Доктор, мне каждую ночь снится, как тараканы в футбол играют! Помогите!
- Вот таблетки. Сегодня перед сном выпьете – и порядок!
- Доктор, а завтра можно?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал.

- Как, больной, вы пьете кофе? Но это невозможно! Для вас кофе – яд!
- Но, вероятно очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

- Поздравь меня, я закончил пьесу.
- И как ты ее назвал?
- «Гамлет».
- Ты шутишь! Ты что, никогда не слышал про Шекспира?
- Просто поразительно! Мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбета»!

[Девушка]

- Вам нужно вырвать больной зуб
- А сколько это будет стоить?
- Видите ли, поскольку я - врач начинающий и опыта у меня еще нет, то я беру сто рублей в час…

- Хочу купить сто алых роз для жены.
- Господи, что же ты такое натворил?

- Куда ты идешь?
- В министерство. Наведу там порядок
- Ух, какая ты смелая!
- При чем тут смелость? Я там работаю уборщицей.

- Почему у вас в меню цены не указаны?
- Не хотим портить людям аппетит.

- Что за безобразие? – обращается милиционер к мужчине с веревкой, обвязанной вокруг пояса.
- Жизнь тяжелая. Надоело! Решил повеситься!
- А почему петля не на шее, а на поясе?
- Пробовал. Не получается – задыхаюсь.

- Мой начальник – такое дерьмо!
- Зачем ты говоришь об этом при всех? Ему же донесут.
- Донесут? Ну, я же говорю это в хорошем смысле слова.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти сколько?
- Не знаю. Стрелка сломалась.

- Вставай, петухи уже давно пропели.
- Мне то что? Я же не курица!

- Когда вы обедаете?
- В три.
- А что делаете потом?
- Ждем ужина.

- Вы давали объявление, что хотите выйти замуж и что этот мужчина должен быть непьющим, некурящим и не интересоваться женщинами?
- Да, давала. Вы, надеюсь, непьющий?
- Не просыхаю.
- Но хотя бы некурящий?
- Не вынимаю изо рта.
- Но на женщин, надеюсь, не заглядываетесь?
- Каждый день – новая.
- Чего же вы мне звоните?
- Звоню, чтобы сказать: «На меня не рассчитывайте!»

- Да не волнуйтесь вы, - говорит старый врач молодому. – девяносто процентов болезней проходят и без нашего вмешательства.
- А остальные десять процентов?
- Десять процентов, увы, неизлечимы.

- Мой папа просил вас разменять ему пятьдесят рублей.
- Хорошо. А где же эти пятьдесят рублей?
- Папа сказал, что занесет их через неделю.

- Почему вы уже в третий раз норовите украсть что-нибудь именно в нашем магазине?
- Я люблю ваш магазин, потому что здесь очень низкие цены.

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина.
- Учтите, что с сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- Тогда дайте мне упаковку вчерашнего.

- У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
- Начинайте, доктор, с плохой. После того, как вы ампутировали мне левую ногу, ничто огорчить меня уже не может.
- Так вот произошла ошибка. Мы собирались ампутировать правую ногу.
- О боже!
- А теперь – хорошая новость: анализ показал, что и правую ногу можно было не ампутировать.

- Доктор у моего маленького сына сегодня прорезался первый зуб.
- Прекрасно!
- Доктор, мой сын сделал сегодня первый шаг.
- Замечательно!
- Но, сделав первый шаг, он упал, и потерял первый зуб.
- Это ужасно!
- Но зато он произнес при этом свое первое слово. И если бы вы знали, доктор, что это было за слово!