Хорошие анеки

[Девушка]

- Конечно, Адам был французом! Кто еще может так благородно обходиться с женщиной!
- Нет. Адам был англичанином. Только настоящий джентльмен отдаст единственное яблоко женщине.
- Ошибаетесь, господа. Адам был русским. Только русский человек, имея лишь одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю.


- Это полиция? На помощь, на помощь!
- Что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай!


- Давай подплывем к обезьяне, - говорит один крокодил другому, - и спросим, замужем она или нет. Если ответит "нет", мы скажем: "Кто же такую обезьяну замуж возьмет?", а если - "да", скажем: "И кто такую обезьяну замуж взял?"
- Эй, обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!


- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


- Зачем ты надеваешь слуховой аппарат, ведь ты же сам говорил, что он не работает?
- Конечно, аппарат сломан. Но когда он на мне, люди начинают говорить громче.


- Мне приснилось, что ты, дорогой мой, подарил мне золотое кольцо, усыпанное бриллиантами. Как ты думаешь, что обещает такой сон?
- Скоро узнаешь, - сказал муж, загадочно улыбаясь. И вечером принес из магазина книгу "Толкование сновидений".


- Сколько стоят духи "Быть может"?
- Двести рублей.
- Ого! За такие деньги я предпочел бы что-нибудь типа "Наверняка".


- Мама, смотри, я еду без рук! - кричит мальчик, проезжая мимо своей мамы на велосипеде.
- Ой, мама, - кричит он минуту спустя, - я еду без зуба!


- Папа, кто такой Сергей Есенин?- спрашивает мальчик, когда они с отцом проходят по набережной мимо парохода "Сергей Есенин".
- "Сергей Есенин", - отвечает папа, - это бывший "Лазарь Каганович".


- Дедушка, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил.
- Да не за что, стоит-то она всего рубль.
- Зато папа каждое утро дает мне десять рублей, чтобы я не дудел.


- Почему опять борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек…"


- Ты что, сынок, сломал все игрушки?
- Нет, молоток остался.


- Почему ты до сих пор не женился?
- Я искал идеальную женщину.
- Нашел?
- Нашел. Но выяснилось, что она ищет идеального мужчину.


- Почему ты не женился на той девушке, с которой ты проводил все вечера?
- А с кем стал бы я тогда проводить все вечера?


- Что же ты лежишь в гамаке, грызешь семечки, читаешь журнал "Будь здоров!", а жена в это время огород вскапывает?!
- А вдруг завтра война, а я усталый.


- Мне надо срочно найти работу, у меня шесть детей!
- А что вы еще умеете делать?


- Можно есть яблоки из Чернобыля?
- Да, если очень хочется. Но не забудьте огрызки закапывать поглубже.


- Где ты шлялся всю ночь? - спрашивает жена мужа, когда он вернулся домой и застал ее с любовником.
- Кто это? - спросил муж в свою очередь.
- Не увиливай, негодяй. Отвечай прямо - где был?


- Ты что, сам себе написал письмо?
- Да.
- И что ты там сам себе написал?
- Откуда мне знать, ведь письмо еще не пришло.


- Я вижу, вы боитесь женщин, - говорит сексопатолог пациенту.
- Нет, доктор, я не могу сказать, что боюсь их. Во всяком случае колотил я
- почти всех своих знакомых женщин. Но больше ничего у меня с ними не получалось.


- Доктор, мой муж болен.
- Хорошо. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

[Девушка]

- Почему вы меня не пускаете в рай? - спрашивает умерший врач апостола Петра.
- У нас указание врачей из вашей поликлиники в рай не пускать.
- Как же, я вот я вижу у вас нашего Сидорова.
- Разве ваш Сидоров врач? Он коновал.


- Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником: прихожу домой, а под одеялом лепестки роз.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с железнодорожником: прихожу домой, а под одеялом - железнодорожник!


- Крепче за баранку держись шофер!

- В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
- Это ваша машина? – спрашивает он у сидящего за рулем.
- Моя!
- Сто долларов!
- Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, - подумав, отвечает владелец машины.

- Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
- Подсудимый:
- Она стояла у кладбища и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер.

- Почему вы выбросили пассажира из автомобиля на полном ходу? – спрашивает судья таксиста.
- У меня не было выбора. Там везде стояли знаки «остановка запрещена».

- Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

- Полицейский говорит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

- Приходит мужчина в ГАИ и просит, чтобы его взяли на работу.
- Вы знаки знаете?
- Нет.
- Машину водить умеете?
- Нет. Могу по звуку любую марку машины определить.
- Решили проверить. Посадили его под мост и сказали, чтобы слушал. Прогнали одну машину. Другую. Все марки точно называет. И тогда взяли кошку, к хвосту привязали консервную банку и пустили по мосту.
- Что это?
- Это, наверное, «Запорожец» после ремонта.

- На загородном шоссе автомобиль заносит на повороте, и он врезается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает ветровое стекло, пролетает метров 50 и падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ.
- Гаишник с укором говорит:
- Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремня безопасности. Посмотри на своего пассажира – как живой сидит.

- Как всегда, торопясь, Люси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее! Вы и вчера меня сбили!
- Простите, я вас не узнала!

- Автоинспектор останавливает «Жигули» и обращается к водителю:
- Почему вы превысили скорость?
- Извините, пожалуйста. Просто я хотел добраться домой раньше, чем водка ударит в голову.

- Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Почему без шлема?
- Мотоциклист удивленно оборачивается назад:
- Шлема, ты что – упал?

- К госпиталю подъезжает машина «Скорой помощи».
- Выбегают санитары.
- Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину. – По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
- Водитель «скорой»:
- Остальных сбил я!

- Инспектор ГАИ:
- Объясните, каким образом вы сбили пешехода?
- Водитель:
- Я его не сбивал. Просто затормозил, чтобы дать ему пройти, а он от изумления потерял сознание.

- Регулировщик спрашивает шофера:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
- А я пил в кабине.

- Полицейский остановил автомобиль, за рулем которого сидит молодая дама, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? – спрашивает полицейский.
- Дама кокетливо улыбается:
- Может, я угадаю: вы не женаты?

- Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит инспектор.
- Мадам, вы что, не видите?