Интимная жизнь

Считать женщину, вообще личность, довольствующуюся малым (сексом), бездуховной — правильно ли это?
В современном обществе, где трудно найти свободного от брака мужчину (хороших не бросают, плохие нам не нужны, а вдовцов на всех не хватает), приходится, пользоваться чужим мужем, хорошо понимая, что семья — незыблема, ни на что большее, чем интимная близость, претендовать не моги. Так неужто ж так и обманывать природу — не иметь совсем и малого?
А если, прожив более 20-25 лет, мужчина больше не чувствует потребности быть с женой в интимной близости, а другая женщина влечет настолько, что отказать себе в радости вновь испытать угасшее чувство он не в состоянии, неужто он должен заставить нутро молчать, только бы соблюсти правила семейной верности?
Он накажет этим себя, желанную женщину. Как быть в такой ситуации? Считать ли женщине себя виновной в том, что имеет чужого мужа, не отнимая ничего, кроме мужчины, в чужом муже? Да, женщина страдает, что не может без оглядки, свободно гулять под руку, ходить вместе в кино, театры, на концерты, но и отказать себе в малом, требуемом природой, будет ли это справедливо? В молодые годы я так не рассуждала. Критиковала женщин, которые «разбивали» семью.
Теперь, когда перевалило далеко за 40, изменился взгляд на этот вопрос. Одиночество не красит, если муж жене как мужчина не нужен, возраст берет свое, почему бы женщине помоложе не осчастливить еще не угасшего мужчину, рассеивая и свое одиночество?
Об этом не говорят, не пишут, это скрывают, но ведь это существует в реальной жизни. Осуждать ли нам женщину за то, что не нашелся на ее долю сколько-нибудь положительный мужчина, что, устав от жизни, она позволила себе расслабиться?

Подобную проблему поднимал на страницах «Литературной газеты» Леонид Жуховицкий и был бит за это общественным мнением. В этой, увы, весьма распространенной ситуации можно обвинять всех, а можно всех и пожалеть, если вспомнить старинную мудрость, гласящую, что «каждый живет такой жизнью, какую он заслужил», то судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается одинаково незавидной.
Жена, которая в длительном и устойчивом браке не смогла сохранить гармонию в интимных отношениях и теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять большего; соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость; муж, который вынужден лгать и изворачиваться, оказавшись «меж двух огней», и преодолевать муки совести, опасаясь репрессий со стороны общественного мнения.
Недаром медицинская статистика свидетельствует о том, что подобные ситуации довольно часто оканчиваются для мужчины инфарктом миокарда.
У мужчин существует «опасный» возраст, который начинается в 50-55 лет. В этот период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами встречается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится всеми доступными способами сохранить половое влечение, в числе которых, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей играет роль более молодого человека.
Предотвратить эмоциональное отчуждение в сфере интимных отношений, описанное авторами этих писем, может помочь только одно: гармоничные интимные отношения, создаваемые и поддерживаемые усилиями двоих, опирающиеся на знание психофизиологических особенностей каждого возрастного периода.