Пошлые шутки

[Девушка]

- Доктор, вы мне назначили строгую диету, чтобы я не страдал от лишнего веса. Однако я вижу, что вы тоже толстый человек. Почему же вы сами не используете эту диету?
- Потому что вы, мадам, страдаете от лишнего веса, а я, мадам, от него не страдаю.


- Ты меня уважаешь? - спрашивает тот, кто держится за дерево.
— Я тобой горжусь! - отвечает тот, кто в луже.


- Главное - кость срослась. Правда, вы будете хромать, но это беспокоит меня меньше.
- Конечно, хромать-то буду я, а не вы.


- От кого ты получил письмо?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ну вот, сразу - почему, почему. Какой ты любопытный.


- Ты знаешь, что курение сокращает жизнь?
- Не всегда. Мой дед курит, а дожил уже до семидесяти.
- А если бы не курил, ему уже восемьдесят было бы.


- Где жена?
- В сарае дрова колет.
- Хорош муж! Сидит дома, играет на гармошке, а жена дрова колет.
- А она на гармошке играть не умеет.


- Наш главврач скончался. Я бы хотел занять его место.
- Не возражаю. Позвоните в похоронное бюро.


- Я родила мужу двенадцать дочерей, а теперь он заявляет, что разлюбил меня.
- Не расстраивайся! Представляешь, что было бы, если бы он тебя не разлюбил?


- Согласитесь, милая, что время - лучший врач.
- Но этот врач - не косметолог.


- Самые опасные - это первые два часа в жизни человека.
- Вам не кажется, что и последние два часа не лишены некоторого риска?


- Чем вы обеспокоены?
- Как не быть обеспокоенным. Я знаю, что забыл, но вот что именно забыл, вспомнить не могу.


- Как вам удалось так похудеть?
- Благодаря японской диете. Я месяц питалась только бульоном при помощи японских палочек.


- Обитатели сумасшедшего дома решили устроить побег. Собрали деньги, купили лестницу, чтобы перелезть через высокий забор. Настала ночь побега. Самый смышленый пошел на разведку. Вернулся разочарованный.
— Все погибло. Они нас разоблачили. Побег теперь не удастся.
— Почему?
— Забор снесли.


- Вы уже в третий раз за этот месяц отпрашиваетесь с работы якобы из-за неожиданной болезни дедушки.
- Знаете, я сам уже начинаю думать, что мой дедушка - симулянт.


- До свадьбы ты мне не говорил, что у тебя вставная челюсть.
- Если она тебе мешает, я могу ее вынуть.


- Пора поливать огород.
- Но ведь дождь, как из ведра.
- Ну и что? Надень плащ.

[Девушка]

- Постовой останавливает машину:
- Ваши права!
- Господи! Вы уже третий раз меня останавливаете и просите показать права! Неужели вы не можете запомнить, как они выглядят?

- В полиции раздается телефонный звонок, и какой-то мужчина говорит:
- П-п-пришлите полицию. В моей машине украли руль и… все приборы… Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Можете никого не присылать. Я просто сел на заднее сиденье…

- Женщина-водитель столкнулась со встречной машиной и сокрушается:
- Это моя вина…
- Что вы, мадам! Виноват я, - успокаивает ее шофер разбитого автомобиля. – Я ведь прекрасно видел, что за рулем женщина. Что мне стоило перебраться через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

- Пост ГАИ. Милиционер останавливает машину:
- Лейтенант Иванов. Трое детей.

- Русские создали супервездеход. Пригласили японцев оценить новинку. Японцы долго и восхищенно его осматривали и, наконец, сказали: «До чего только русские не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!»

- На дороге произошла авария. Приехала милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:
- Кто сидел за рулем?
- Один из них отвечает:
- Никто. Мы все сидели на заднем сиденье.

- В толпе у храма раздался крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Кричавшего окружила толпа:
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!

- Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
- Немедленно вызывайте «скорую помощь»!
- Что ты орешь? Погляди: человек совсем мертвый, а молчит!

- Женщина-водитель – механику:
- Можете ли вы выправить крыло моей машины так, чтобы муж не заметил, что я его повредила?
- Нет, мадам, но я выправлю его так, что через несколько дней вы сможете спросить мужа, где это он так его изуродовал.

- Пьяный гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Почему двое за рулем?
- Шофер:
- Стоило из-за этого окружать всю машину!

- Два мужика решили выпить, но денег нет. Один говорит:
- Вань, давай на дороге гаишников изображать. Насшибаем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливают машину и говорят:
- Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит:
- Вань, ты номер запомнил?
- Да. 43-45.
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут

- Леди, неуверенно чувствующая себя за рулем, остановила автомобиль на красный свет светофора. Когда загорелся зеленый, неожиданно заглох мотор. Когда леди удалось запустить его, на светофоре опять был красный. Это так смутило ее, что, когда вновь загорелся зеленый, двигатель автомобиля снова заглох. Водители стоявших сзади машин начали сигналить. К леди подошел констебль и с улыбкой сказал: «Это единственные три цвета, которые зажигаются сегодня, мэм.»

- Некий мужчина оказался единственным свидетелем дорожной аварии. Подошедший к нему полицейский попросил его назвать свое имя.
- Джон Смит.
- Назовите свою настоящую фамилию, - потребовал полицейский.
- Хорошо. Записывайте – Уильям Шекспир.
- Вот так-то лучше. А то морочат мне голову всякими смитами.

- Итак, вы утверждаете, что этот человек был нетрезв? – спросил адвокат, защищающий водителя.
- Я утверждаю, - заявил полицейский, - что этот человек в течение 3-х часов сидел в своей машине перед вырытой на дороге ямой и ждал, пока загорится зеленый свет.

- Муж возвращается домой поздно, вся рубашка у него в красных пятнах.
- Это у тебя от губной помады, мерзавец?
- Нет, кровь. Попал в аварию.
- Твое счастье.

- Армия. Дежурный по парку – дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая.
- Я знаю, что зеленая. Номер какой?
- А номер белый…

- Говорила жена Илье Муромцу перед дальней дорогой: «Береги голову, Илюша! Запомни: у дороги будет развилка, у развилки – камень, а на нем три надписи. Так вот, учти: не знаю, как прямо или направо, но если налево пойдешь, я тебе сама голову оторву».

- «Новый русский» едет на шестисотом «Мерседесе». Нарушает. Гаишник свистит. Водитель тормозит, опускает стекло и говорит:
- Не свисти, денег не будет!

[Serebrjany mir]

Не, ну вообще-то я матом не ругаюсь, но пошлые шутки. По-моему, это бывает со всеми, и, как правило, только улучшает атмосферу В смысле, веселит народ, но главное, конечно, не заниматься этим постоянно
А что ещё понимается под пошлостью? Может, вульгарность? Да, этого не люблю.

[fefsdiurefS]

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

[Vailet]

за такие расценки можно все что угожно))

[verendarya]

Сообщение от fefsdiurefS

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Отличная шутка =))))) очень улыбнуло.

[Marina Vi]

- В толпе у храма раздался крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Кричавшего окружила толпа:
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!

очень актуально для нашего времени! =)

[masha888]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Добавлено через 30 секунд
ль биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Добавлено через 28 секунд
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

[Вилка Дождя]

Посмеялась от души, видно правду говорят, что анекдоты делятся на 2 категории: пошлые и не смешные.)))