ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Мультяшка]

Об "ОДНОКЛАССНИКАХ":
Дневник одноклассника.
1 день-Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день-Нашел Катю. Интересно,она меня помнит.?
3 день-Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит.
4 день-За неделю занес в друзья еще 15 своих любовниц.Вооо!
5 день-На страничку зашла жена. Пришлось соврать,
что все эти служили со мной в артиллерии
6 день-Меня нашли 350 чел. Кто эти люди?
7 день-Меня нашел шеф, Обещал уволить, если не займусь делом
8 день- Работать некогда, ставлю 5-ки бывшим любовницам
9 день-Встретился с Катей. Как безжалостно время.
10 день-Жить тоже некогда-смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день-Уволился, развелся,перестал мыться и бриться
12 день-Закодировался,удалил аккаунт.
13 день-Вернулся на работу и к жене.
14 день-Меня пригласили насайт в "Мой мир" - интересно, что это такое?.

[Левая]

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

[Левая]

Женщина ворочается в постели и никак не может заснуть. В ней спорят
Разум и Совесть.
Совесть: "Как ты можешь спокойно спать! Ты ведь изменяешь мужу!"
Разум: "Ну и ладно. У него никогда на меня нет времени, совсем внимания
не уделяет. Изменила и правильно. спи!"
Совесть: "Измена измене рознь! Трахаться с пациентом - нарушение
врачебной этики! Тоже мне, медработничек!"
Разум: "Ну и что? Иванова из 25-й поликлиники постоянно занимается сексом
с пациентами. И кому от этого плохо? Наоборот, все довольны. Спи
спокойно. баю-баюшки-баю."
Женщина спокойно засыпает. Но в последнее мгновение Совесть все-таки
успевает ехидно вставить:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар."

[Левая]

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

[Левая]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай. Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет. Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
- Ну что ж, поздравляю. Осталось только дерево выкорчевать!

[Баронесса]

-А куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

[Баронесса]

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать. Так нет же - на скрипочке лабает!

[Левая]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
-Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[Pene1opa]

Навеяно прошлым анекдотом. Суд. На скамье подсудимых врач-гинеколог. Судят за избиение молодой девушки. Судья спрашивает как вы взрослый человек могли так поступить.вы же давали клятву Гиппократа. Ответ ошеломил всех.
Я отработал на полторы ставки,провел 25 осмотров,сделал 5 аббортов. уставший иду домой,а тут эта ссыкуха из кустов выскакивает и говорит:"Дядя,дай 100 рублей,я тебе писю покажу". Вот я и не сдержался.