14.01.2010, 11:36 | #1041 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,457
Спасибо: 0
|
Анекдот про меня-Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
-Перец -Фаршированый? -Молотый.
__________________
просто мама пока двоих детей... |
14.01.2010, 16:20 | #1042 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Из той же серии:
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
14.01.2010, 20:47 | #1043 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
|
Идёт Вовочка, а на встречу сосед:
Привет, Вовочка! Ты куда? На пение! - отвечает Вовочка. Сосед: А что вы там делаете? Вовочка: Пьём пиво, в карты играем. Сосед: А когда же вы поёте? Вовочка: Когда по дома расходимся!
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
14.01.2010, 20:55 | #1044 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 60
Спасибо: 0
|
Для латвийских дам, старое, но чего-то вспомнилось (в продолжение водки с соком)
-Labdien! Berzins ir? -Nav. -Kur vins ir? -Kurvins ari nav
__________________
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! <3 <3 <3 Уррра! Урра! Урра! |
14.01.2010, 20:58 | #1045 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 23
Спасибо: 0
|
Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть три Мерседеса?? - Нет. - А 2-х этажная вилла?? - Нет. - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нуу-у… Что могу сказать. «Бентли» ты продашь, три «Мерса» купишь, но сносить два этажа из-за бабы, сынок, - это несерьёзно.
__________________
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий...... |
14.01.2010, 21:00 | #1046 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
|
Посмеемся?
Женщина как карта. Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами. Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами. Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте. Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения. Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция. Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше. Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим. После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
14.01.2010, 21:22 | #1047 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
|
Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
15.01.2010, 05:51 | #1048 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
|
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что - садоводство в самом разгаре?
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
15.01.2010, 06:02 | #1049 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась. |
15.01.2010, 06:06 | #1050 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу. google_protectAndRun("ads_core.google_render_ad", google_handleError, google_render_ad); |