ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это. Шевелим мозгами.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[Мультяшка]

Муж говорит жене:
_ Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-от!

[Левая]

В "СЕКС-ШОПЕ"
--Девушка,а что это у Вас так зубы стучат?
--Вибратор не выключается?

Священник едет на машине, видит идущую вдольдороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится вмашину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей рукуна коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините,сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но черезнекоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец,вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжаетсянесколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотритв Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса. И ты, Ваня, тоже

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я -
никаких минетов.

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашустарую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперьпо-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше яспал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца.
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.