ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!.Большой день!. Тьфу ты.Короче, девченки, что было, что было!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить наего вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышалали она когда-либо название его компании,агент начинает перечислятьпродукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и онапризналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она используетвазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательноесредство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этомговорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледнаягpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнувхалат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!

[Левая]

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - шо
ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
- Ну и времена. Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
стрельба?

[Левая]

1942 год.Для выполнения ответственного задания нужны добровольцы.Политрук перед строем:
-Иванов!
-Я.
-Родину любишь?
-Да!
-Умереть за неё готов?
-Да.
-Рабинович!
-Я.
-Родину любишь?
-Таки да.
-Умереть за неё готов?
-А кто же тогда будет любить Родину?

Мужчина подобен клубку:если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - держать за кончик.

[Маша Боцман]

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь. какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!