![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1081 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки. ![]() |
![]() |
![]() |
#1082 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 69
Спасибо: 0
![]() |
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина:Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо попричине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
__________________
Любовь подобна дружбе, разогретой на огне. В начале это пламя прелестное, затем — горячее и жестокое, оно одновременно светит и мерцает. Со временем сердца созревают, а любовь превращается в угольки и головёшки, которые сыпят искрами в разные стороны и не |
![]() |
![]() |
![]() |
#1083 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 253
Спасибо: 0
![]() |
НАЧАЛЬНИК - СЕКРКТАРШЕ: - СОБЕРИТЕ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ НА СОВЕЩАНИЕ - СРОЧНО! -ПО СЕЛЕКТОРУ? НЕТ! ЧЕРЕЗ "ОДНОКЛАССНИКОВ" - ТАК БУДЕТ БЫСТРЕЙ!
__________________
Я самая счастливая мама!!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1084 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
![]() |
Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и, действительно, перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что! У меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить."
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1085 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 170
Спасибо: 0
![]() |
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или запахните простыню.
__________________
Таких, как я, немного: только я... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1086 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет? |
![]() |
![]() |
#1087 |
Гость
Сообщений: n/a
|
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим. |
![]() |
![]() |
#1088 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 253
Спасибо: 0
![]() |
ЖЕНЩИНА - КАК КАЛЬКУЛЯТОР: ПРИБАВЛЯЕТ ПРОБЛЕМЫ -ОТНИМАЕТ ВРЕМЯ -УМНОЖАЕТ РАСХОДЫ И ДЕЛИТ ИМУЩЕСТВО.
__________________
Я самая счастливая мама!!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1089 |
Гость
Сообщений: n/a
|
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?. |
![]() |
![]() |
#1090 |
Новичок
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1
Спасибо: 0
![]() |
Разговаивают два клитора:- Слышал? Про нас говорят, что мы кислые и солёные.
- Как? Кто говорит?(hu) -Да. злые языки.8oI
__________________
..Порой так хочется быть доброй и порядочной,особенно,когда понимаешь,что патронов на всех не хватит |
![]() |
![]() |