31.03.2009, 05:58 | #101 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А. никакой. - Ну то-то же |
31.03.2009, 05:59 | #102 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. |
31.03.2009, 06:00 | #103 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. |
31.03.2009, 06:01 | #104 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
31.03.2009, 06:01 | #105 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" |
31.03.2009, 06:02 | #106 |
Пользователь
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 38
Спасибо: 0
|
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. |
30.04.2009, 12:41 | #107 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 67
Спасибо: 0
|
Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал. Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким. Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов! Она, наверное, двух любовников завела. Третий: - Да что вы понимаете! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы".
__________________
Ну, рассказывай.... |
30.04.2009, 12:43 | #108 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 67
Спасибо: 0
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна
уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
__________________
Ну, рассказывай.... |
30.04.2009, 12:44 | #109 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 67
Спасибо: 0
|
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказа, но мы 1 час без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
__________________
Ну, рассказывай.... |
30.04.2009, 12:46 | #110 |
Пользователь
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 67
Спасибо: 0
|
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет много денег. - Ну ладно посижу в машине. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина попадает в носок. Она, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны. Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
__________________
Ну, рассказывай.... |