ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать– тридцать.
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли– приказал похоронить с почестями.

[Баронесса]

Какая-никакая, а познакомлюсь.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

[Баронесса]

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Сниму женщину с квартирой.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

[Баронесса]

"Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
: Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит - в Facebook.
:
: Там тоже есть форумы, группы и т. д.
:
: Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если+."
:
: Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут

[Баронесса]

Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
: Потому, что всё это - правда.
:
: Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
:
: Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
:
: В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
:
: Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
:
: Если твоя мама учительница или врач.
:
: Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
:
: Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
:
: Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
:
: Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть

[Баронесса]

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими
старушками в таких же платьях ходит гулять.
:
: Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh -
это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
:
: Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
:
: Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
:
: Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
:
: Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
:
: Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
:
: Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
:
: Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

[Баронесса]

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
:
: Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
:
: Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
:
: Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
:
: Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими
буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
:
: Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
:
: Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
:
: Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
:
: Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли.
:
: Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

[Левая]

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
-У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
-Хм. Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю

[LiKa]

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!.

[LiKa]

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника.
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?