НАСТИНЫ МЫСЛИ

[Инна Денисова]

Ирина!Случайно наткнулась на это стихотворение-мне кажется,здесь очень точно описано внутреннее состояние и мир чувств Насти.
(F)

[Аврора]

Инна,спасибо вам огромное!прочитала и Насте дала.(F) (F) (F)

[Аврора]

Что-то подсказывает мне, что у Деда Мороза есть Интернет, поэтому.
you
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе Настя Алексеева. Ей богу, как во втором классе, ну что поделать. Дед Мороз-красный нос, тебе может показаться, что мне 6-7-8-9 лет, но нет. Мне больше, просто хочется, чтобы в этих буковках ты увидел маленькую девочку, которая верит в чудеса. Я правда верю и верить буду, сколько бы лет мне ни было.
Весь год я старалась вести себя хорошо. Честно-честно! И у меня есть к тебе пара просьб на будущий год. Поразмыслишь, м?
Я очень хочу, чтобы моя семья была счастливой. Чтобы мы продолжали собираться за столом, где чай, блины и варенье сладкое. Чтобы на море ездили, я не буду сопротивляться, правда! Хочу, чтобы мамины глаза стали еще более голубыми, а папины волосы - еще чернее. Чтобы у них глаза светились.
Чтобы сестричка моя была самой любимой и красивой женщиной на планете, чтобы мой комочек счастья был солнцем даже в самый-самый скверный день.
Помоги мне стать ровнее и спокойнее. Чтобы равновесие было нарушить очень и очень сложно. Чтобы я была рассудительна. Чтобы чувства и разум не мешали друг другу.
Не забирай у меня возможность творить, придумывать, писать, танцевать субботними вечерами, смеяться, улыбаться, бегать, петь, летать любить все вокруг! Всю Жизнь.
Подари мне, пожалуйста, алфавит. Или букварь. Ну хотя бы первые несколько букв, страниц.
Спасибо тебе, дедушка Мороз. Ты есть, я знаю. И что-то внутри меня заставляет меня верить в то, что ты - есть.
И ты есть.

[Аврора]

Все равно.
Люди ставят ударение на "е", а вообще-то надо на "о", но суть не в этом все же.
Составив два нехитрых уравнения в стиле икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно "q", а все то же самое, но с минусом дает мне "z", я пришла к системе, решила ее методом сложения-вычитания и поняла, что q=z, и действительно стало все равно.
Есть большая вероятность того, что я где-то ошиблась с квадратами, функциями, коэффециентами и степенями, но сейчас я спокойна в кубе, что на самом деле делает меня счастливой, потому что нервы на 25 в последнее время - это уж очень мощно.
Так что теперь я сократила свои проблемы на 3, поделила еще на 2. Дроби позади, теперь нужно прибавить-умножить, получить результат и наслаждаться десяткой в дневнике жизни.
Синдром отличницы, в общем.
---
И как-то все равно.
Уравнение - равенство, содержащее неизвестные, и тут их тоже очень много.прочем, не надо искать лишние переменные, за ненадобностью просто отбросим.
А все свои самые нужные иксы-игреки-зеты я уже нашла. И счастлива.

[Аврора]

Вот так они пеплом разлетелись в разные стороны. Вчерашний день был наполнен сурдопереводом собственных эмоций, электрическим светом, больной стрункой где-то внутри и риторическими вопросами, пущенными как пули в воздух. И не нашедшие, по видимому, куда попасть. Просто вникуда.
Чайник на кухне кипит, звенит, подзывая к себе. Надоело сладкое вишевое-персиковое-абрикосовое, как обычно, варенье. Перехожу на воду.
Мое сердце не хочет, а требует, стуча вилкой по столу, перемен.
Нервной системе на Новый Год я дарю обновленное и очищенное стальное покрытие, эмоциям - антипригарную поверхность, а голове, где собралось общество "рацио" - амбарный замок. Чтобы особо неусидчивые члены тайного общества не шпионили, не подсматривали и не разведывали, а как там у "эмоцио". Оппозиция. В этом году у вас холодная война, а не вооруженные военные действия, которые всплесками и взрывами передвигаются по моим сосудам.
Утро начинается на высокой энергетике, несмотря на то, что болит горло. Наверное, это где-то в голове. Да, именно. Нет ничего вокруг, никогда, вообще. Все находится в нас

Настя, это обо мне.Ты смогла попасть в меня как-то.

[Аврора]

<IMG class=" ContextualPopup" title="" alt="jordi labanda" src="l-userpic.livejournal.com/105126759/28865207" width=97 height=100>
Гордый, дерзкий взгляд, обжигающий холодом. Взмах длинными ресницами – уколоть в сердце? Промах исключен. Глаза. Зеленые с золотыми искорками и в темном обрамлении теней. Легкий прищур. Нет больше сил хоть что-либо говорить.
Кончики губ дернулись на секунду. Пухлые, чуть влажные губы. Многообещающий каблук, недлинное платье, шов сзади по ноге, браслет, похожий на змею обвивающий тонкое запястье. Ногти вишнево-сливового цвета, кольцо. Я осматриваю себя в поисках ошибок. Но вспоминаю, что не совершаю их.
Сегодня я буду источать ароматы цитрусовых и влюбленности вечерами по пятницам. Сегодня я буду улыбаться каждому, кто хотя бы окинет меня взглядом. Сегодня мои глаза посмеются над тобой. Сегодня я счастлива на все сто из ста.
Вот увидишь. Мои зрачки будут расширяться и сужаться. Увидим, в каком положении они застынут.

[Аврора]

А у меня часы сегодня идут в обратном направлении. Скидываю все свои фантазии в коробочку с клюквенным мороженым и холодной ложкой отправляю их внутрь себя.
Вода смывает все неприятное. Как ни парадоксально, горячий душ остужает нервы. Стакан наполовину полон и наполовину пуст. Мы оптимитичные пессимисты. Или пессимистичные оптимисты, не так важно. Исход все равно один, но воспринимаем мы его по-разному.
Непрерывно в моей голове армии мыслей расстреливают какую-то нереальную идею, несбыточное и переливающееся. Там же, в голове, горные луга, снег-снег-снег и все слишком белое.
Мы так усиленно ищем краски, кто-то в погоне за красным, кто-то все никак не изабвится от черного, а кому-то оранжево-желто-зеленый подавай. А смысл? У нас прекрасное зимнее время, где раскиданы белые листы по всему миру - слышите? - всему миру! Листочки и холсты, с которых обычно начинают что-то новое.
А мы все белого не замечаем.
В свое время я читала белую сказку, где даже черное было белым, но тогда она показалась мне "слишком". Слишком какой-то. Сейчас самое время.
На это белое у меня чуть больше, чем 40 секунд и явно меньше, чем целая жизнь.

[Аврора]

А в сердце у меня чайник. Чайник, а в нем кипяток бурлит и булькает пузырьками. Порою даже свисток на носике будто надет, а он звенит-свистит-звенит-свистит. В эти моменты невыносимо хочется любить и жить. Снаружи пусть будет что-то металлическое. Это оболочка, которая поддерживает, вылиться всему этому не дает. Хотя переливается иногда, но тут же мой чайник заполняется водой - энергией и чувствами - снова. И снова чай влюбленности, мечты и тайны заваривай.
Сейчас в нем что-то с корицей, цедрой цитрусовых. Что-то очень теплое, но не горячее все же. В дополнение нужно сахара тростникового. И шоколадку рядом на блюдце.
В голове тикают часы, идут взад-вперед, быстро и медленно, когда как. Они отбивают свой собственный ритм, отсчитывают дни - прожитые так или иначе. Они стремятся к чему-то еще не прожитому. Неизведанному, загадочному и туманному. Туман цвета морской волны - таким видится мое искрящееся будущее мне сейчас. В нем желтые прожилки и капелька блеска. Легкие очертания. Впрочем.хотя нет, не впрочем. Зачем противопоставлять?
Будильник порой будит те мысли. Те мысли. Они - моя батарея в любой холодный день, мой калорифер, когда за окном снег потоками слов и фраз падает, когда по струнке нервов бьет и бешено клокочет внутри. Мой камин и лекарство от промозглой погоды, мой глинтвейн для памяти. Согревает быстро и довольно приятно.
В душе у меня радио и в колонках струится что-то от нео танго, с легкими мотивами - то ли скрипки, то ли виолончели. Кто его знает? Там разные волны "решения.fm" и "ААА+". Всегда на разной радиостанции. Скоро налажу свою частоту и буду пускать свои мысли по радио души - что выдает мое сознание на пару с сознанием-под. Интересно послушать.
Мое альтер-эго поселилось в холодильнике, совершенно точно и неожиданно. Иногда хочется льда побольше в нервную струнку положить, мороженого наесться, воды ледяной налить. И железом. Но образ умирает так и не родившись толком, поэтому и живет в морозильной камере. Там ему комфортно - совпадение температур делает свое дело.
Телевизор у меня в глазах. Цветные картинки в зеленого цвета радужке, тут и не распишешь много. Яркие, разные и непредсказуемые.
Вот так.

[Аврора]

Каждый день перед входом в царство Орфея я подвожу итоги. Стою в очереди за снами и думаю о сделанном и несделанном, новом и старом, забытом и воскресшем в памяти, хорошем и не очень. Обо всем, что случается за те двадцать минус четыре часа, что я в сознании. Но сегодня итоги особенные. Год прошел.
.Год прошел, и даже не так важно, как он прошел. Сам факт того, что еще 365 дней жизни мы потратили на жизнь, пугает. Говорят, время летит, а мне все кажется, что мы не успели заметить кое-что: время теперь не бесшумно порхает в образе бабочки-журавля-птицы-ветра-кого-там-еще, а уже громкими, громовыми шагами отбивает и взрывает секунды прошлого. А мы не слышим. Мой циферблат с крыльями (любимое, если заметили) улетает в пока что неизвестном направлении, а я бегу как ошалелая за ним. Успеть бы! Ненавижу опаздывать.