ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[LiKa]

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком.

[пелагея]

Сижу сразу на трех диетах,
по одной ненаедаюсь.:'(

Ирина,

Где-то писала уже, но.
Телеканал Домашний сейчас идёт реклама. Два текста, один за другим, без паузы:
- До-ши-рак! Рак органов пищеварения!
Неужели случайно?

Ирина!!! я тоже смеялась до слез! :'(

[Dana Ro]

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз:вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п., обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс

[Dana Ro]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

---
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

---
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

[Баронесса]

Женский словарь
Да (Нет)
Нет (Да)
Может быть . (Нет).
Я виновата. (Ты ещё пожалеешь).
Нам нужно. (Я хочу).
Решай сам. (Верное решение теперь очевидно).
Делай что хочешь. (Позже ты за это поплатишься).
Нам нужно поговорить. (Мне нужно пожаловаться).
Конечно,продолжай. (Я не хочу,чобы ты это делал).
Я не расстроена. (Конечно,я расстроена,идиот!)
Ты такой мужественный. (Тебе надо побриться).
Будь романтичнее,потуши свет. (У меня дряблые бёдра).
Эта кухня такая неудобная. (Я хочу новый дом).
Я хочу новые занавески. (И ковры,и мебель,и обои.)
Повесь картину здесь. (Я имела в виду вот здесь!)
Ты меня любишь? (Я буду просить что-то дорогостоящее).

[Баронесса]

Я буду готова через минуту. (Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору).
У меня толстый зад? (Скажи мне,что я красавица).
Тебе надо учиться общаться.(Просто согласись со мной).
Ты меня слушаешь? (Слишком поздно,вы умерли).
Я не кричу! (Да,я кричу,потому,что я думаю,что это важно).

[Баронесса]

Мужской словарь.
Я голоден. (Я голоден).
Я хочу спать.(Я хочу спать).
Я устал. (Я устал).
Ты не хочешь сходить в кино? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Могу я пригласить тебя на завтрак? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Могу я тебе позвонить? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Можно пригласить вас на танец? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Красивое платье!(Подойдёт к этой юбке,почему ты делаешь из этого целую проблему?)