ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Бесконечность]

Что такое ЛОСТ?----это сериал,,,дословно переводится,,потеряные,потеря,,

[А Потому Что]

Штирлиц толкнул дверь машины. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.

[А Потому Что]

доктор: - Курите?
пациент: - Не совсем.
доктор: - Это как?
пациент: - Ну я пассивный курильшик, другие курят, а я рядом стою.
доктор: - Понятно.Сексом занимаетесь?
пациент: - Не совсем.

Когда мне не спится,я считаю до четырех.иногда до пол пятого.
Фаина Раневская

[Iren .]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер
машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время
стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
-А сейчас - стихи!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.

Попугаю дали Виагру. Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет.
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая. в поту!.
Хозяин в недоумении: "Как?." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

4часа ночи, звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена пьяная в дупель,
в рваных колготках, в одном туфле.
-И ты думаешь, я тебя такую пущу домой??
-Да нафиг надо! Я за гитарой.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина.
Мимо проходит батюшка.
Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и
кричит: ,, Батюшка, благослави!,,
Батюшка, крестясь:
,,Ё. твою мать,,.

[Левая]

Звонок в дверь.
--Здрасьте,я Ваш сосед.
--А сверху или снизу?
--Что,вот так сразу?:-O