ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Левая]

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,
математичка домашку
дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё
повезло: Федьке она ваще
сказала член на
многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где б., где, вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за грё..ая страна, а? Где девчонки, подснежники,
щебетанье птиц? Хоть х.вых воробьев чириканье, хоть ворон драных
карканье, где?! Сплошной п.шь! А люди слушали кошачий крик,
улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

[Бесконечность]

Женапопросила мужавыкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за этодело, спрашиваетсына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
- Смотри: улыбается, улыбается!
- Да он на тебя даже и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

Все знают,
что счастье не в деньгах,
но все хотят убедиться
лично.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили. Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Едет новыйрусский на мерсе по трассе с приличной скоростью.Вдруг обгоняет егомужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.Ну новый русский(НР)выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!???
М: Неее знаааюююю!!
НР: А сам то ты откуда!???
М: С аааамерииканских гооорок!!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это. отдаётся.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти. в пустыне. сможет. ананас?! ))))))

[Скромняшка]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Скромняшка]

Свое отношение к суши высказал так: "Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий"