ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то хреновое.

Русского гражданина, когда он напился в
Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины,
чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) НЕТ РУЛЯ!

Анекдот из жизни видела в выходные по новостям:
Репортаж о том что в транспорте( в автобусах) встраивают алкометры и водитель прежде чем завести машину должен подуть ну и узнают мнение водителя об этой всей ситуации .а он и говорит-"Конечно это правильно и все водители должны ездить трезвые , но у нас таких нету, у нас все нормальные"

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

[Lady In Red]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров. Пластинки "Раптор".Берём одну пластинку,кладём её под язык.И всё!Комары исчезают.Появляются динозавры,бабочки,медведь и цигане

[Lady In Red]

-Скажите,а окулист принимает?-Не то слово.Бухает по-чёрному.

[Пельмешка]

1е сентября .приходит первокласник из школы .торжественно обьявляет : теперь я знаю от куда дети берутся! завтра поиду узнаю как они туда попадают .

[Маша Боцман]

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

[Маша Боцман]

Я не хочу быть с ним, я просто хочу, чтобы он хотел быть со мной.