ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров. Пластинки "Раптор".Берём одну пластинку,кладём её под язык.И всё!Комары исчезают.Появляются динозавры,бабочки,медведь и цигане!

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

[Ангелесса]

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !."

[Маша Боцман]

ЕСЛИ МУЖЧИНА ГОВОРИТ: "ЭТО ГЛУПАЯ ДЕТСКАЯ ИГРА" - ЗНАЧИТ, ЭТО ИГРА, В КОТОРОЙ ОН ПРОИГРЫВАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ.

[Маша Боцман]

Приходит мужик на конюшню и говорит:
– Мне нужна лошадь!
– Какая?
– Хорошая!
– А большая или маленькая?
– Длинная! Нас семеро!

Ой, спасибо, девочки! Насмешили!

[Rolex]

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

[Rolex]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .