ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Korolevna]

Жизнь после пятидесяти только начинается,
подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

[Korolevna]

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

-Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет.
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один.
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле.
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!.

[Скромняшка]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

На приёме у психиатра:
- Доктор у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно! И как это происходит?
- Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил"

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку.
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.