 |
 |
|
|
 |
 |
31.03.2010, 12:11
|
#1711 |
|
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 170
Спасибо: 0
 |
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
__________________
Таких, как я, немного: только я... |
|
|
|
31.03.2010, 13:17
|
#1712 |
|
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,199
Спасибо: 1
|
Петух в витрине магазина видит как делают курицу-Гриль. Он в ШОКЕ.! - Ну и НАГЛОСТЬ! В деревне яйца нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются.
__________________
|
|
|
|
|
31.03.2010, 15:52
|
#1713 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. |
|
|
|
31.03.2010, 15:53
|
#1714 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идтив туалет.
|
|
|
|
31.03.2010, 15:57
|
#1715 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж - Козерог. |
|
|
|
31.03.2010, 15:58
|
#1716 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа. - Но он еще жив. - Он - таки жив, но волос давно нет. |
|
|
|
31.03.2010, 16:08
|
#1717 |
|
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 231
Спасибо: 0
|
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай. тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
__________________
силина настя |
|
|
|
|
31.03.2010, 16:22
|
#1718 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достаетгвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашиваетэто место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. Вконце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделатьфирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возледома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНО |
|
|
|
31.03.2010, 16:23
|
#1719 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль? |
|
|
|
31.03.2010, 16:47
|
#1720 |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей:Так передай, что он м@дак |
|
|
Линейный вид
