ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!

[Маша Боцман]

Незаслуженно обидели?. Заслужи.

[Маша Боцман]

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно. не Вы?

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

- Сёма,почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!.
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет,слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!.

[Маша Боцман]

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

[Вечный Двигатель]

Кризис дошел и до меня:
-ем сыр с плесенью,
-пью вино старое,
езжу на машине без крыши.

[Маша Боцман]

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет! а диагноз спрашивает у меня!

[Вечный Двигатель]

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!