Анекдоты!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! (sr)

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят
на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил
и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да
в духовную семинарию поступать! Батюшка не промах отвечает: - А если
не поступит, так ментом и останется??

Как из маминой из спальни-кривоногий и худой.

А из папиной-красотка,с попой круглой,молодой!

[Антидурь]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[Антидурь]

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.




Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.




Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

[Антидурь]

Хочу смешную ситуацию из жизни своих родственников- и смех и грех! Значит! Внуку дед купил ролики! Внук поехал и слоамал ногу! Сидел дома долго с гипсом на ноге!Деду жалко стало внука, он достал костыли для внука что б передвигался! На улицу смог ходить! Пока дед собирался дома, внук ждал на лестничной площадке крутился на костылях и по лестнице прокатился - итог сломал еще и руку! Добрый у нас дедушка оказался! Все для внука старался!Итог 2 перелома! :-S :-S :-S

[Андронников]

Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю в еб.ник.

[Антидурь]

Не забываем про анекдоты! Пишите свои любимые смешные анекдоты!

Анекдот советской эпохи:

Звонок из парткома в церковь-

"батюшка нужны стулья на партсобрание"

"не дам я вам стулья в прошлый раз давал на одном из них плохое слово нацарапали"

"ах фик вам стулья на партсобрание- фик вам пионеров в церковный хор"

"ах фик вам пионеров в церковный хор- фик вам монахов на субботник"

"ах фик вам монахов на субботник- фик вам комсомольцев на крестный ход"

"ах фик нам комсомольцев на крестный ход - фик вам по пятницам монашек в партийную баню"

"ну знаете батюшка за такие слова и партбилетом можно поплатиться"..

[Зубы Сломаешь]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.

На пороге его встречает отец.

— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

— Пап, зависть — плохое чувство.