ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Маша Боцман]

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра,
- назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор,
- смутившись, ответила девушка,
- я сдерживаю его импульс!

[Eva20]

Западная Украина.Идет "Вуйко з полонини" мимо публичного дома,на крыше которого коты ошалело занимаются сексом. От интенсивности занятий коты падают.
Вуйко подходит к двери - стучится:
" ШАНОВНА ПАНИ БЛЯД@!ВАША РЕКЛАМКА ВПАЛА!"

[Eva20]

Пожар.Горит дом.Двое спасают людей - один бросает сверху,второй ловитвнизу.Одного бросил-тот поймал, второго,третьего - порядок.
Бросает афроамериканца(негр@) -второй внизу не поймал его.
Первый орёт:"Ты почему его не поймал???"
Второй:"А зачем ты мне обгорелых кидаешь???"

[Eva20]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идутдальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит тудаБелоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тожерыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещёмальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[Eva20]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, явышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыламеня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Черезминут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Вечный Двигатель]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание. Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[Пельмешка]

играют дети в песочнице . машенька хвастается перед вовочкои . посмотри какая у меня кукла .посмотри какои савок ,посмотри какое у меня ведерко . вовачка сидел смотрел потом достает свою пиписку .а уменя вот что есть а утебя нет . машенька заревела и убежала домои . через 5 минут выходит довольная и говорит : ну и что а мне мама сказала . когда я вырасту у меня много таких будет.

Я смотрю на мир голубыми глазищами через розовые очки , потому что мне все фиолетово!

проснулся ночью, смотрю на электронных часах сигнал бедствия SOS. встревожился.потом понял пять минут шестого утра.