ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Вторая Отрицательная]

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

[Маша Боцман]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: сразу не женись, просто присмотрись пока.

[Баронесса]

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Вторая Отрицательная]

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

[Бесконечность]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?.

[Не Знаю]

Киев. Вечерний автобус.К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Унееперехватилодыхание. Сердце застучало сильнее. По телу пробежалалегкаядрожь.Все золото мира не светит ярче, чем она в этотмиг!.Француз!. .Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!. Все - конецсерымбудням!.Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями,рыбалкамииразбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго уподножияЭйфелевой башни, солнце и белыйморскойпесок…И,разумеется,Шанель.Но.. Но надо же что-то емуответить!.
- Пардон мсье!. Кес ке се?.
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[LiKa]

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Маша Боцман]

-да Вы шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без ЭТОГО шалун.

[Маша Боцман]

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?.
- Умер от счастья.

[Кибердетка]

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет.