ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
------------------------------------------------------------------

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Баронесса]

Мой самый любимый анекдот.
_ Вот это ложноножки!-воскликнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитoплазма тоже ничeго.-мечтательно ответил другой.
-А ядра-тo, ядра!
- Интересно, настоящие ?
Оба почувствовали, как их жгутики оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные!- подумала амеба и презрительно фыркнула.

[Баронесса]

Издалека , мужчина выглядел очень привлекательным, но в близи стало заметно ,что его рука обезображена обручальным кольцом.

[Баронесса]

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее
пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае.
Потом девять дней. Потом сорок дней.

[Баронесса]

ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. он:
- какой у вас размер?
-рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы .
Вторая:
- Розочка,очнись, ты не в Одноклассниках!

[Баронесса]

Дочитайте до конца,
конец - делу венец!
Учите историю: она всегда повторяется

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один изакадемиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами
экспериментов. После выступления этого академика
т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе.

[Баронесса]

После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог
выступать. Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую
процедуру с ее последующими поколениями, то в результате мы выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по
сей день рождаются


девушками, а евреи необрезанными?

[Акула Маленькая]