ВАШ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ЕЛЕНЕ ШУБИНОЙ, ПОСТОЯННОМУ АВТОРУ "ЛИЛИТ"

Елена, я, читая ветку с телефона, слегка запуталась в теме (уж больно много там всяко-разного написали), так что, извините, если упустила какие-то подробности. Ваш вопрос: можно ли любить одновременно двоих? Попытаюсь объяснить вначале с "технической точки зрения".
Понятие "любовь", совершенно очевидно, имеет несколько смыслов и контекстов. В бытовом понимании любовь, это некое сильное и прекрасное чувство, направленное на конкретного человека. Далее, каждый по своему понимает, что должно еще прилагаться к любви (внимание, верность, забота, подарки и т.п.) и на основании того, есть это все или нет, судит - есть ли, собственно, любовь. Или, нет? Таким образом, в бытовом понимании, любовь, все больше тяготеет к обмену. Когда А любит Б, потому что дает Б корзиночку с золотыми яйцами. Ну, а если не дает, то значит,не любит.В свою очередь, Блюбит А, если она ему просто дает и не дают никому другому. Ну и так далее. Любовь в бытовом понимании тесно связана с моралью.

Моралью общественной и моралью личной. Каждый сам устанавливает правила и границы любви. И самделает выводы о том, любит ли он, любят ли его, зачастую путая такие понятия, как любовь и долг, любовь и ответственность, любовь и щедрость, любовь и нравственность, и многие, многие другие. Исходя из этого, каждая пара играет в свою "любовь". Хотя на самом деле, речь идет вовсе не о любви, а о соблюдении или не соблюдении некого свода правил. Зачастую, именно правила и готовность их соблюдать, служат мерилом любви. Последнее, пожалуй, единственное,что действительно имеет к ней непосредственное отношение.Чем сильнее любовь, тем больше у человека готовности следоватьправилам другого, того, кого он любит. А вот стремление устанавливать свои правила, икак можно более жесткие, как раз, говорит об обратном. Об отсутствиилюбви,но наличии эгоизма и инстинкта собственничества. Что, разумеется, не значит, что мы все обязаны дать своим партнерам свободу.

Хорошо, когда в паре оба относятся другк другу настолько хорошо (заметьте, я не пишу -любят), что готовы из глубокого уважения и искреннего самопожертвования следовать правилам друг друга. Тогда мы имеем счастливый брак, о котором скорее всего скажут - "они так любят друг друга"!
Вы со мной согласны?
Теперь, собственно, о любви. Любовь - чувство и чувство духовное. В своем первозданном значении оно состоит из двух состояний-миссий. Самопожертвования и воспитания.Любя, мы берем на себя труд относится к тому, что мы любим, ответственно и честно, бескорыстно и созидательно, действовать в интересах другого. Такой смысл любви был заложен во всех религиях и духовныхсистемах мира, правда, с некоторойпоправкой на менталитет. Но в одном есть безусловное сходство. Любящий нетребует, не потакает,неразвращает. Поэтому,приминительнок родительской любви, мы говорим, что истинно любят те родители, которые не балуют, а учатсвоих детей.

А между мужчиной и женщиной, всегда остростоит вопрос о прощении.Истинно ли любит та (тот), кто прощая своему партнеру все, тем самым позволяет емусовершать грех (вбиблейском варианте - падать в пучину ада)? Ну и так далее.
Итак, любовь явление духовное и созидательное. Следовательно, если это так, то логичным является вопрос. Может ли духовное и созидательное начала направлено только на одного человека? Или, если оно есть, то, по логике вещей, оно должно быть направлено на весь мир?
Поэтому, не просто МОЖНО любить двоих. Мы вообще либо любим, либо НЕ любим, а количество человек, к которым мы испытываем любовь, зависит только от того, к скольким из них мы относимся искренне. Сколько человек расположило нас к себе. И чем сильнее любовь потенциально, тем больше людей мы, как правило, включаем в круг своей любви. Более того, настоящая любовь не уходит и не меркнет со временем. Человек может причинить нам боль, но не будет от этого менее любимым.

Мы может давно расстаться и не жить, даже не видится с человеком, но если мы его любили, то так и будем его любить и это никак не повлияет на наше отношение к другим людям, которых мы тоже любим. Любовь, как не странно, в сердце, вполне способна подвинуться и дать местоеще однойлюбви. И только инстинкт собственничества и эгоизм не двигается никогда. Тот самый эгоизм, который мы часто путаем с любовью.
Но, любовь, любовь в истинном понимании, разумеется не означает, что мы имеем право на нарушение правили договоренностей, которые мы установили со своими текущими партнерами. Поэтому, когда есть любовь, человек способен довольно легко отказываться от соблазнов, ведь им движет искреннее самопожертвование,отказ от чего-то своего, ради НЕпричинения боли тому,когоон любит.
Исходя из этого, на Ваш вопрос можно ответить так. Вы безусловно можете любить двоих (и даже троих, четверых).Ноесли это любовь, то Вам необходимо определится с правилами и Вашей личной моралью,

а также правилами и моралью Ваших партнеров. Если Вы уверены в том, что Вы любите, именно из чувства Любви и чувства ответственности, Вам нужно сделать выбор, причем такой, который будет лучшим выбором даже не для Вас, а для тех, кого Вы любите. В этом смысле, разрыв связи с женатым и имеющим ребенка любовником (я не поняла, Ваша ли это ситуация, поэтому отнеситесь к этому просто как к примеру), который мучается от двойственности выбора и мук совести, для женщины, является истинным актом любви, а стремление сохранить с ним отношение - эгоизмом. Поддержание связи с хорошим человеком, которого ты не любишь, но которого тебе по каким-то причинам жалко, тоже никак не тянет на акт любви. Это своего рода малодушие или эгоизм. Ты не хочешь испытывать мук совести или хочешь получить какую-то выгоду от отношений, а прикрываешь это любовью. Таких примеров великое множество. Все они - не о любви. За каждым стоит все что угодно - корысть, тщеславие, страх, желание, слабость.

Но не любовь. И в таком варианте, тоже можно "любить" очень многих. Вообще, все эти примеры на счет мужа, занятого бизнесом, жены, которая скучает и потому заводит любовника, только лишний раз подтверждают то, насколько мы все готовы искажать до невозможности духовное, ради своего низкого, эгоистичного и корыстного. Вырывать друг у друга, под прикрытием красивого слова "любовь", материальные и эмоциональные бонусы. Все это напоминает карусель. Ты садишься на нее будучи молодой и красивой (молодым и красивым), карусель начинает крутится все быстрее, захватывает дух, бегут бесконечные огоньки, а потом. раз., и ты оказываешься в кустах. Просто ты постарел (постарела), твое время закончилось и кто-то более хищный и молодой скинул тебя вниз. Мы все внутренне готовы к этому взбираясь на карусель. Поэтому и оправдываем себя словами: "Жизнь коротка, надо же пожить в свое удовольствие!" Правда, есть другой вариант. Можно вообще не садится на карусель.

Здравствуйте, Елена! у меня проблема общения с мужчинами. началсь это после того, как меня оставил партнер. произошло это год назад, все начиналось, как в сказке, под лозунгом "мы теперь вместе на всю жизнь", строились конкретные планы на ближайшее и дальнейшее будущее, а я вообще потеряла голову, даже соображала плохо. закончилось все через 4 месяца в один день. мне сказали "до свидания".и вот с тех пор я не могу придти в себя, не могу построить ни с кем отношений, боюсь всего, в себе неуверена, если чуть понервничаю, снится кошмар с его участием, будто бегаю по его городу, ищу его, но понимаю, что не нужна.
вот и сейчас вроде завязались отношения с новым другом, но боюсь все испортить, мне кажется,что опять будет обман, что я в своем качестве мякгой и доброй женщины неинтересна мужчине.
спасибо, если ответите на мое послание(F)

Можно выбрать прогулку по берегу моря с одним единственным человеком и на всю жизнь. Правда, для этого нужно как раз и выращивать в себе любовь. Любовь, которая не позволит превращать свою жизнь в карусель и скидывать с нее других. Еще, в этом случае, нужно научиться устанавливать и следовать правилам. И, разумеется, нужно найти человека, который бы точно также хотел гулять по берегу моря и был бы заинтересован в том, чтобы иметь одинаковую с тобой мораль.
Этоочень трудно, но это возможно. И начинается все с себя. Со своеголичного выбора. Ведь вначале появляется "товар", а потом "купец".А выбирает каждый сам. Яжелаю Вам, Елена, чтобы Вы смогли выбрать!

Сейчас, пока писала это все про любовь и пока читала, что вы мне паралельно пишите, сюда и в личку (больше, конечно, в личку), вспомнила свой старый стишок.Захотелось разместить. Дурацкий это все-таки сайт, с ограничением знаков. Буду размещать, как обычно, с конца. Если терпения хватит, прочитаете.


Не переживайте, девчонки!А всем, кто написал,я отвечу. Только, может, не сразу, постепенно, за вечер.