ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Маша Боцман]

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле.

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да.
Успешно?.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$. <IMG height=1 src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

.в грузинской школе -урок физкультуры.Девочки крутят обруч,а пухленькая Манана прокручивает с натугой обруч на своем животике руками.физрук скорбно:-Деточка! ! не порть фигуру!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»

[Мультяшка]

По улице Unter den Linden в Берлине шёл Штирлиц.
Что-то неуловимое выдавало в нём русского разведчика.
Толи парашют, тянувшийся за спиной, толи лихо сдвинутая на затылок буддёновка.

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"(nt)