ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Вторая Отрицательная]

Переспали парень с девушкой.
Она:
--До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
--Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда", вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:
--Что не целая???
Доктор:
--Да, целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял.:-O

[Вместо Нее]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто в лифте кнопки жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы тоже приходите!

Людмила Ткаченко (F)

[VIP-Зона]

Ешь!
- Не буду!
- А ты знаешь, в кого превращаются девочки, которые мало кушают?
- Да. В манекенщиц

[Nota Bene]

Я как картина в музее:всем нравлюсь,а домой взять-денег жалко.

[Вторая Отрицательная]

[Вторая Отрицательная]

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится Спать с женщиной со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

[Вторая Отрицательная]

Едетпарень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешиваетсяженскаяножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились вгостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[Вместо Нее]

Людмила,