23.11.2009, 07:55 | #231 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?."
|
23.11.2009, 07:56 | #232 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. |
23.11.2009, 07:57 | #233 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево! |
23.11.2009, 08:04 | #234 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила. Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов". В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!. |
23.11.2009, 09:56 | #235 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 3,182
Спасибо: 0
|
Анекдот от Романа Трахтенберга.
Урок биологии, Марья Ивановна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему.
__________________
------лЯ_лЯ_лЯ------ |
23.11.2009, 10:38 | #236 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,262
Спасибо: 0
|
- Доктор, помогите!
- Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закрывается!
__________________
Жизнь - это книга : у кого - то роман, у кого - то полная фантастика,смотрю вокруг себя,у меня походу комикс..... |
23.11.2009, 10:56 | #237 |
Гость
Сообщений: n/a
|
1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник. Девочка, давясь слезами: - Дяденька, мне так не нравиться. Мужик: - А какать тебе нравиться?
|
23.11.2009, 10:57 | #238 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Мама говорит Вовочке: - Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу!
|
23.11.2009, 11:00 | #239 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что. Узнал с какого места выделяется адреналин.
____________________________________________ Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие. _______________________________________ - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх, привет, ты где?. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе. |
23.11.2009, 11:02 | #240 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
|