ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Rolex]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Rolex]

Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

[Вторая Отрицательная]

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

[Iren .]

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На уроке физики:
– Иванов, какая разница между молнией и электричеством?
– Молния – это бесплатное электричество.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. )

[Вторая Отрицательная]

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право. Где диван есть - туда и хожу.

[Вторая Отрицательная]

Грабителизалезли в банк. Вскрыли сейф, а там йогурт. Попробовали - хорошиййогурт, съели, но денег нет! Второй сейф, третий - тоже самое. Посылаютодного посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк. Тотвозвращается:
- Точно, банк. Банк спермы.

[Lesbi]

[Беатриче]

(F)

[Белый Шоколад]

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужа,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
А то ж прибью его на фиг