ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

(B)

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

[И Целого Мира Мало]

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

[И Целого Мира Мало]

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорит с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. - Дорогой, как тебе на том свете?
- Да хорошо, все в порядке…
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше.
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю.
- В каком раю? Я в аду!

[И Целого Мира Мало]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!».Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.или маленькая школьница?. или страстная медсестра?.Как ты хочешь?

[Маша Боцман]

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

[Кибердетка]

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются

28 С. Похолодало. Объявление: меняю вентилятор на валенки.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало.
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз