ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Вторая Отрицательная]

Из темного угла парка раздается женский голос — Сними очки, ты рвешь мне ими колготки.
Через несколько минут тот же голос:
— Одень очки, ты лижешь скамейку.

[Вторая Отрицательная]

-А я с женой развёлся, всё имущество поделили.
-Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия ??
- Так и поделили: .ей изобилие, а мне. рог.

- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Вовочка пошёл в первый раз- в первый класс!
Прибегает домой, взволнованный, и говорит своим родителям
" Эх, вы, сидите тут и даже не знаете,что пиписька по другому называется!"

Всем большой, большой спасыб! Подняли настроение!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.(X) (X) (X) (X) (X) (X)
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Вторая Отрицательная]

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Примьера балета.Плисецкая в главной партии. Конец спектакля.зрители аплодируют. Одна мадам аплодируя выкрикивает : Кисецкая БРАВО! Кисецкая БРАВО! возмущенная соседка справа замечает: Женщина, не Кисецкая, а ПЛИСЕЦКАЯ!! на что мадам отвечает обращаясь к мужу : Каша, скажи этой Кизде.какую букву я не выговариваю!!.:-S (hu)

[Вторая Отрицательная]

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

[Казбек Кудзаев]

- ВЧЕРА ВИДЕЛ ТЕБЯ С НОВОЙ ЖЕНОЙ, ОНА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, ТЫ НЕ ПРОБОВАЛ ЕЕ К ПЛАСТИЧЕСКОМУ ХИРУРГУ ОТВЕСТИ? - ДА Я ОТВЕЛ, ОН ДОЛГО ЕЕ ОСМАТРИВАЛ И ПОТОМ СКАЗАЛ - ЕЙ ЛЕГЧЕ ХВОСТ ПРИШИТЬ.