ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Муза]

Встречаются две подруги, одна другой говоит:

- Ты где колготки так порвала?
- Да об танк.
- А танк-то где нашла?
- Да на погонах.

Вероника с возвращением!

[Вторая Отрицательная]

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

[Вторая Отрицательная]

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!.

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!".
Дети в ответ:
"Хай тича!"
Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"
Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!"

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Rolex]

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег

[Вторая Отрицательная]

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

[Ах Какая Женщина]

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
в воде ногами.
-- Лягушка вода теплая?
-- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина.

[Ах Какая Женщина]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!. Даже не снимая шубы!.