ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Nota Bene]

Нет беспомощней девушки,чем девушка с невысохшим маникюром!

[Nota Bene]

Домашний телефон нужен для того,что бы найти сотовый.

[Вторая Отрицательная]

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

— Фамилия?
— Пепепетров!
— Вы что, заикаетесь?
— Папа заикался… а паспортистка сукой оказалась

[Вторая Отрицательная]

Заходит девица в секс шоп.смотрит задумчиво по сторонам.потом говорит продавцу.
-дайте мне пожалуйста вот тот красненький вибратор.
продавец:
-девушка.это не вибратор.это огнетушитель.

[hellokitty]

Муж с женой мечтают на природе: Купим себе дачу, овощи выращивать станем, отдыхать на воздухе. . Вдруг мужу на детородный орган садится пчела и кусает. Тот вьётся от боли, орет. Жена - дай посмотрю, что там! Муж показывает. Жена - нихрена себе! А ну. давай попробуем. . Пробуют. После акта лежат. Жена - послушай, Коль, а собственно, зачем нам дача?! Давай лучше пасеку купим!

[hellokitty]

Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, аоказывается, ничего об этом не знали.»
Уходит на работу.Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж.
«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».

[Семицветик]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА.
.МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
.МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
.ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносима.
.КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
.ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестого разочарования. Или от смеха.
.ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
.НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
.КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
.КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
.МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстре

[Другое Я]

Любовница звонит жене и говорит:Слушай,я там твоему такие трусы купила!-ты посмотри,как ничего на нем сидят?!Жена через пару дней ей в ответ:Посмотрела,классные!Там ещё такой карманчик спереди нашла -положила тебе Рафаэлло,спасибо за трусы!

[Бесконечность]

Жена по сот.т-фону поручает мужу купить курочку к вечеру, намечен ужин в честь годвщины свадьбы.
Через неск.минут от него СМС: "Целую". Она в легком шоке. Минуту спустя решается ответить: "я тебя тоже". Подружка рядом уже бешено завидует. Но. Что тут случилось!
Он в ярости звонит открытым текстом:
"Дура штоль? Я спрашивал, - КУРУ купить ЦЕЛУЮ, или половинку!?"