ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Наташа с лобстером хорошо!

[Вторая Отрицательная]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим иосматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается вручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение,сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделайили доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделюбарин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опятьделают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Баринвздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молчауходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью вболотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!(ch)

[Korolevna]

Надпись на могиле :" Здесь покоится прах Хаима Гольдмана ,чья безутешная вдова держит ресторанчик на 94-ой авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра!"

[Вторая Отрицательная]

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она очень одинока, и что пора подумать о наследнике. Захотелось ей родить ребеночка.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот того, чего надо- нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай ребеночка родим!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да и то я толком не знаю, где оно!- вздохнув, ответил Кощей. Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась, Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я! Одевайся! Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!.

[Вторая Отрицательная]

Пожилой мужчина приходит в собес
оформлять пенсию.
ГОВОРИТ : "Но у меня должны быть льготы.
Я ветеран Куликовской битвы."
СЛУЖАЩАЯ : "Нужно справку принести о том,
что Вы участвовали в этом сражении."
ПОСЕТИТЕЛЬ : " Да откуда я возьму справку,
это же было 700 лет назад?"
СЛУЖАЩАЯ : "Не знаю.,не знаю.,татары приносят."

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога. .)))

Какая бы дурь не пришла в голову - всегда найдутся единомышленники!

[Вторая Отрицательная]

(F) - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

[Вторая Отрицательная]

Если обозвать женщину
"полной дурой",
она больше обидится на прилагательное.

[Алкашок Гламурненький]

- У тебя неплохой английский , только произношение какое-то натужное .
- Так у меня же учебник в туалете три года лежал .