ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Вторая Отрицательная]

Прапорщик инструктирует новобранцев об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

[hellokitty]

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась
большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней
подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально,
только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет
ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через
некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в
порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их
положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Korolevna]

-А я своей девушке кольцо подарил!
-Золотое?
-Баскетбольное.Пусть прыгает от радости.

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

[Nota Bene]

Илона-супер!

[Вторая Отрицательная]

Кавказ детсад, воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам.

[Вторая Отрицательная]

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шест дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла.

[Вторая Отрицательная]

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, обходит вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

[Вторая Отрицательная]

Атлантика . Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров.
Стюардесса по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Унассегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море,проплывём2километра под водой, а потом вынерним и полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита, один спрашивает другого:
- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?