ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься.
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено.
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.

Девушка, что Вам больше нравится - рондо или менуэт??? Так.. не поняла.. а рондо это куда?????

Юрий Гагарин с детства мечтал полететь в космос первым! но какие то суки его опередили

[Абрамчук]

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял.

[Абрамчук]

Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.

Мальчик спрашивает папу:
- Пап, а почему тебе не нравятся худые девушки?
- На досках я и в гробу належусь.

[Вторая Отрицательная]

У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

[Вторая Отрицательная]

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

[Абрамчук]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены.". Мысли мужчины:"Муха.Муха на потолке.Как же она держится"

-Я купил шотландскую овчарку,но она так пугает соседей.
-Что,так громко лает?
-Она вообще не лает. Но вот эта клетчатая юбка и волынка.