ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Абрамчук]

Утpо в горах. Два чабана за завтраком.- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один. У них там гнездо, что ли?

В современном автомобиле всё продуманно до мелочей. Уснул за рулём-бах, и твоя голова уже на подушке!:-O

Фразы, подслушанные в парикмахерской:

– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять.

– Постригите под «полубакс».

– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит.

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть.

– Меня обрезать, но не очень.

– Сделайте мне удлиненный зад.

– А мне можно самой помочиться?

– Мне челку покусайте, пожалуйста.

– Уберите этот бардак с мозгов.

– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.

– А мне только передок подрезать!

– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?

– Хозяйство мое в порядок приведите!

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

[Абрамчук]

на дискотеке:
-Девушка вы танцуете?
-Танцую,пою,люблю котят.
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит: сидит очень хрупкая женщина. Грузин спрашивает: — Слюшай, ты сколько весишь? — Сорок два килограмма. — Ходить можешь? — Могу. — Уходы.

[Слюнченко]

Чтобы нормально выспаться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу

У женщины жутко храпел муж. Что только ни делала – храпит, спать нет никакой возможности. Пошла к доктору, доктор обследовал – медицина бессильна.
– Вы знаете, у нас при поликлинике есть печник – Михалыч, говорят, он от этой беды помогает. Возьмите бутылку и сходите, спросите совета - может, поможет.
Женщина берет пузырь, разыскивает Михалыча, делится своей бедой.
– Ты, милая, дождись ночи, как он заснет – раздвинь ему ноги.
Ерунда какая-то. Ну, делать нечего, пришла домой, дождалась, пока муж заснет, раздвинула ему ноги.и первый раз за пять лет выспалась. Берет бутылку – и к Михалычу:
– Михалыч, миленький, спасибо тебе родненький, а что ж это такое?
– Медицинского термина не скажу, а у нас, у печников, это называется – тяга.

[Алкашок Гламурненький]

"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает."

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

[Вторая Отрицательная]

Можно ли жениться в 40 с небольшим?-Можно, но лучше в 30 и с большим!