ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну , чтобы не сосать, а руками пожамкать , пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками

ушли в аут надолго . . .

Помните этой зимой в морозы говорили:
" Где это глобальное потепление, покажите мне его"
Ну что, посмотрели?

[Вторая Отрицательная]

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!

[Вторая Отрицательная]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу. "

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила документы на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

В связи с большим количеством мусора, скопившегося на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов

[Вторая Отрицательная]

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

В аптеке
- Дайте мне ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и аспиринку
- Простите, ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и что?

Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
-Это не Саня,это его мама!
-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Вторая Отрицательная]

К соседу заходит соседка и просит починить кран.
- Ты чё это ко мне ? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.(tr) :'(

[Вторая Отрицательная]

Кода у тебя свадьба? -21-го июня. -Это когда самая короткая ночь? -Да. -Трус!